Exilio en la Península

Albatros mañanero

2011-10-18T08:36:00.001-05:00

Es la virtud de tener grandes alas
la mística erosión en los manglares,
la distorsión en los campos de trigo,
el fuego oculto en los ojos del poeta senil.

Es el enfoque terapéutico bidimensional
el caparazón de la energía. La mecánica de sobrevivencia,
el éxtasis en los tiempos violentos
de una realidad hiperaumentada.

Mientras los cuerpos se unan
y aún se reiteren los abrazos fraternales,
el albatros mañanero seguirá su lento peregrinar
y la poesía con vértigo llenará sus pasos
acompañando el misterio de llenar con valor la soledad.

Entrada del vacío

2011-07-19T21:44:00.001-05:00

Y el vacío llenó mi existencia...
Y el vacío se desató allí

Otro día bajo el nocturno

2011-07-10T14:18:00.000-05:00

El espacio libre de humo bajo el horizonte negro
el espacio abierto de una condesa hambrienta
regodeando el gozo
abismo hecho limpia vacuidad
el horror hecho vida bajo la sola premisa de horrorizar

Y las ideas lógicas desaparecen
el idealismo básico entre dilemas maduros
un absoluto comportamiento humano
un absoluto dolor humano
todo lo humano apesta… seduce su veleidad
estampa fortuita de legiones absurdas

El amor seduce bajo premisas oscuras. Se confunden las ideas y los momentos, se transforman las caducidades, se destrampan los abismos en busca de dirección. Este es el infierno de la existencia universal, este es el principio de la verdad en un trazo que busca la eternidad. Bah.
Ahora es el tiempo del karma inmediato
del karma hecho realidad. Duele saberse superado…
Es un oasis
Es un maldito oasis de baja monta
Los ángeles nos dan alas imaginarias
para lidiar con algo inusitado llamado existencia material
cuando la realidad es una pudrición emocional
una prueba de fuego ante los peores sentimientos
ante los peores momentos existenciales tolerables
humillación constante
humillación total
humillación final, universal
humilla
la clase de tornillo que se requiere
la clase de humillación necesaria
la clase de perversión final
la clase de muerte vivida necesitada
gemir
gemir
gemir

Duele como la chingada
duele porque algo se debe decir
duele
duele nada
duele
duele el carisma
amor propio pisoteado
hundido como el parque
hundido como la realidad
duele como las muelas
dueles me dueles donde más me duele
miro y exclamo cuánto me dueles
pero reculo y me cercioro de la indignación
y muero y lloro
y duele y me sobo
pero eso no para el embate
al contrario
al opuesto camino de intolerancia
madures se confunde con estupidez
y el enganche chillando
por una muestra de amor
innecesaria
huir
escapar de la vida
escapar de la tortura
¿eso estará tan mal?
Me duele saber que hay superiores
Me duele saborear la derrota de tu mejor mariscal
Duele tanto como sacrificar tu mejor espécimen…

Y en el criterio blando del balance haces te hago
siempre saldré emocionalmente blando
pero quiero sentirlo
dolerlo
humillarme
fingir que me atrofia
soy una medida innecesaria
fingida
tolerada
soy la porquería
la insufrible realidad del monstruo
del corazón afligido

Amo el siniestro
el desconsuelo
al final la historia está hecha de invenciones
de cosas guardadas en el fondo
solo salen leones cuando siempre hubo hienas
dolores de corazón cuando hubo sentimientos
DESPERTEMOS
Detengamos el sueño insulso!
Las naves no tendrás suficiente resistencia
Dolor de un hombre joven e inmaduro
Rojo bajo el carmín de la piel suavizada
Y LA VIBRA QUE MUELE LAS EMOCIONES CADA SEGUNDO IGNORADO

Otra vez miré el juego sucio
bajo mi eterna tontería
y ahora que lo intento jugar
son las mismas reglas pero al revés
de atrás para adelante
palíndromo doloroso
confusión por no saber qué hacer
por cambio de piel y circunstancia
jaja
perdón por la carcajada
amo el silencio
el crudo bienestar de la simulación
el vacío
el crudo vacío de la preconcepción
pero ardido sigo siendo

y en el fondo de la inmundicia humana
tanto me duele porque la amaba
amo
amo la mujer en mis dolores que,
¡demonios, tiene que doler carajo!

Bin Laden

2010-12-18T17:39:00.006-06:00

Solo la muerte Osama Bin Laden me ha provocado a regresar a este espacio. Es una pena absoluta. Un momento retrógrada que nos marcará en mucho tiempo, tal vez para no dar vuelta de hoja: teniendo la opción abierta, USA prefiere asesinar, ley del Talión; adiós civilización.

Así ahora en adelante Occidente ha pérdido toda la "ventaja" y adelanto en Derechos Humanos y civilización de que haya podido presumir. Toda la sangre que venga en adelante será totalmente justificada.

Hemos tolerado (nosotros, el mundo) infamias: Vietnam; Corea, las dos guerras ante Irak, las barbaridades encubiertas, Afganistan, etc., ¿pero esto? ¿Esto vale la pena tolerarlo? ¿Aplaudirlo? ¿Tan brutos son los ciudadanos gringos como para de verdad comprarle el jueguito a su gobierno? Chale.

En fin, son días en que la infamia se coló a la historia sin remedio. Es una pena.

Siento una honda tristeza.

Bienvenida Aura.

2010-12-18T17:39:00.002-06:00

Llegó La Aura a mi desolada caverna. Llenó de calor tenúe cada rincón, suavizando el tacto emocionó cada milímetro de rugosa textura a mi alrededor. La Aura avanzó intempestivamente, armonizó con belleza la tortura intrínseca a mi soledad innata y me recogió sin más del suelo húmedo de tanta lágrima.

La Aura vive en el paraje solar, rocía con eficacia los elementos químicos respirables en la atmósfera y permite mirar la gloria a cada segundo. No importa cuánto quede atrás irrecuperable, La Aura todo lo puede hacia adelante, así que puedo exclamar con amplia sonrisa: ¡Muerte a lo pretérito!

Bienvenida Aura, La Aura. Hoy nos son comunes el sol y todos los misterios propios de una existencia golpeteada. Hoy seré menos libre pero más yo.

2010

2010-12-17T15:04:00.002-06:00

Más de un mes sin escribir en este espacio. La caída del trapecio produjo fuertes resonancias en la atmósfera cerebral de mi cráneo. También es de comentar el hastío de no saber dónde estaban las mariposas y que el otoño recargara energías a costa mía.

Pero sigo aquí. Sigo con las yemas de los dedos prestos a tundir teclas para generar ideas y bellas imágenes; relámpagos para deleite de los 5 lectores suscritos a este blog y a quien pase de visita.

Nos quedamos en que Myriam se había ido y Almendrita y otros entes amados más. También ha habido muertes, muchas muertes en este año siniestro; complicado situarse en una balanza para evaluar si a cambio de los éxitos estaría uno dispuesto a mantener con vida aquellos seres idos hoy. Tal vez viajar a Solaris hoy fuese una posibilidad ansiada, pero nunca se sabrá si feliz. Tal vez mister Lem nos diría idiotas (ok, me lo diría a mí).

El asesinato de Lennon cumplió 30 años y el suicidio de Cobain 16. Morrison hubiera cumplido 67 y yo cumplí 36. También llegó mi Lou Salomé y el poemario Bicentenario se presentó con éxito en varios sitios; a decir verdad, a no todo mundo le resultó agradable, pero me emociona que el poema por sí mismo emocione y genere tantas y tan dispersas reacciones. También, y por si no lo notaban, es la primera vez en mucho tiempo que el post tiene tinte de entrada de bitácora. Como dicen, volviendo a las raíces.
En la ciudad la vida es tan veloz que asusta. Aunque acepto que no logro imaginar el terror de los estados donde la guerra y las matanzas son de cada día, pero en el DF es increíble la velocidad de vida que puedes llegar a alcanzar; una velocidad que impresiona y reta y se convierte incluso en aterradora tentación, un verdadero monstruo de infinitos tentáculos que te aprisiona en un abrazo rico, hipnotizante y de fuerte atracción. Alguien me dijo un día que era como tener hongos en los pies, sé que suena medio WTF!, pero la “lógica” que seguía aquél interlocutor era que cuando se rascaba sentía “rico”: una comezón insoportable por rica.

En fin, tal vez la metáfora no se logró, pero lo que quería decir es que si tuviera que hacer un balance rápido y concreto del 2010, el resultado sin duda sería un balance rayando en la perfección; es decir, las caídas, tropiezos y sumisiones se vieron felizmente recompensadas. El 2011 sin duda será un año más empinado pero con los pies firmemente cimentados para afrontar y enderezar el rumbo.

Descripción de un ángel caído.

2010-10-14T09:25:00.004-05:00

Piel de arena fina, alumbrada en la horizontalidad de la noche, crepúsculo rotundo en el corazón de la paranoia y la confusión.
Piel de extrema delicadeza, suavidad profunda sazonada con terrones de azúcar magnificados por claroscuros sembrados por azar bajo la cortina.

Perfección lineal, madurez. Agitación desbordante, sudor en fragancia parisina.
Ojos de lluvia enmarcados con mariposas. Volando a mi alrededor, soñando con el silencio.

Fascinación. Amorío.

Voy a quedarme ilusionado con la magnificencia de las reuniones clandestinas bajo la sombra irreal de un ángel ovacionado pero confundido. Voy devolverle las alas, bendita compañía.

Myriam se fue. Almendrita se fue. Todos se van y heredan el convencimiento de una locura que me posee bajo pretexto de decir verdad. Siempre hay formas de justificar lo que no se debe.

Poema de la pérdida de la cordura.

Atrapado en un hilacho de secuelas profundas
el aroma de la piel selvática arriba por sorpresa;
y los nervios anudados bajo la camisa incolora
avanzan destrozados bajo nieve y ácida lluvia.

Antilocura hiriente, perpetrador símbolo de moralidad invertida.
Una cruz de olvido en la tersa espalda,
suave y famélica atracción, hipnotismo brutal explotando vísceras.

Perfección en vientre. Perfección en talla, labios y feromonas.
Habitaré la nave unos años más
y regresaré a dónde nunca debí haber salido.

Spiralidocoo. Suspiro enigmático en clandestina relación.

Ángel.

Acceso irremediable (SPIRALIDOCOO)

2010-09-29T13:18:00.002-05:00

Tormenta bajo el cielo.

Myriam destruyó el apocalipsis, lo desgajó y lo amontonó hecho jirones sobre mis rodillas; Rimbaud tal vez sonriera ante semejante espectáculo surrealista, pero para mis adentros esto sólo significa podredumbre... cochambre seco en la estufa humeante de un intelecto asombrado.

Myriam escapó y dio paso a la guerra nuclear. Espasmos en la garganta y pecho unidos por lamentos, despotricadas frases de impotencia, dolor, frustración. Sangra el recuerdo constante pero con cenizas de nostalgia.

La salvación llegó para ella. Decidido su paso, el mío más inmediato fue encontrar un aura. La Aura, la mañana de un día siguiente trasnochado bajo estupefacientes prohibidos y de alto porcentaje dañino para la salud. Vaya que es real, los pulmones gestan una política del desahucie en contra de su amo.

SPIRALIDOCOO

Laguna en el horizonte. Renuncio a todos los esqueletos humeantes e hipócritas bajo los cuales se esconden cuerpos frágiles y desahuciados, engranes chiquititos para la sociedad, pueblo, vulgo, barrio. Mi sangre. Mi raíz.
Ahora deambularé en busca de pastura.

SPIRALIDOCOO

Aura, salva ahora al mandril que tienes en las manos, uhu aha, uhu aha

A quien corresponda.

2010-09-26T16:38:00.002-05:00

Las palabras hechas música e ideología crítica de un simple punto de vista. Los malos entendidos a base de imponer la autoestima a la razón y los traumas a la imparcialidad.

Mueran los idiotas. Por eso moriré y pronto.

Morrissey. The World Is Full Of Crashing Bores.

You must be wondering how
The boy next door turned out
Have a care, But don't stare
Because he's still there
Lamenting policewomen policemen silly women taxmen
Uniformed whores, They who wish to hurt you, Work within the law
This world is full, So full of crashing bores
And I must be one, 'Cos no one ever turns to me to say
Take me in your arms, Take me in your arms, And love me

You must be wondering how
The boy next door turned out
Have a care, And say a prayer
Because he's still there

Lamenting policewomen policemen silly women taxmen
Uniformed whores, Educated criminals, Work within the law
This world is full, Oh oh, So full of crashing bores
And I must be one, cos no one ever turns to me to say
Take me in your arms, Take me in your arms
And love me, And love me

What really lies, Beyond the constraints of my mind
Could it be the sea, With fate mooning back at me
No it's just more lock jawed pop stars
Thicker than pig shit, Nothing to convey
They're so scared to show intelligence
It might smear their lovely career

This world, I am afraid, Is designed for crashing bores
I am not one, I am not one
You don't understand, You don't understand, And yet you can
Take me in your arms and love me, Love me, And love me

Take me in your arms and love me, Love me, love me
Take me in your arms and love me, Take me in your arms and love me.

Playa desierta

2010-09-01T01:26:00.002-05:00

Myriam se fue. En el desconocido lecho he sumido un puñado de cosas al aire.
He desquiciado a la lora con gritos desahuciados y mullidos.

Corona redonda en la superficie. Corona que abrocha la corpulenta sombra de la niña.

Niña abierta, niña limpia, niña de acero endeble y tacones altos;
Niña con siamesca autodestrucción.

Parsimonia.
Compasión añeja en la rivera. Playa próxima.

Compasión y con carácter. Con alma de cruz fijada y corazón voluble: traicionero.

La playa desierta quedó.
La salvación se ha consumado.

Adiós a los bellos sueños. Adiós a las guerras vencibles y a los sueños palpables.
Adiós belleza, sigue en tu hondo abismo.

Trilogía del absurdo

2010-08-24T16:19:00.003-05:00

***
1

Perdí la brújula conforme la tormenta se aproximaba.
No podía pedirle nadie a nada porque soy nihilista.
No podía, no puedo aceptar ayuda porque ignoro qué deseo.

¿Podría ser que la vida amara lo mismo que la muerte matase?
No lo sé. Conforme el cielo se amagó, cerré los ojos muertos de por sí;
en el colmo miré por detrás y encontré el rostro espantado de la luna de marzo.

Amante amada en el fuego.
Poema solo por cumplir. Homología.

Inexistente grafía en el centro de mi tronco; la mejor parte del viaje.
En el fondo del centro de la mujer más grandemente hermosa.
¿Cuánto más?

***
2

Todo debe ser así. Porque entonces el cerebro rebobina y las cuerdas aliento toman.
¡Qué desfile tan idiota! Pero hay cobras y leopardos, ¿sabes a qué me refiero?

Antídoto. Acertijo simple pero complicado tal puerta cerrada pero abierta.

Desfile. Hambre de calor, estupidez por asombro, por instinto.

¿Cómo describir el asombro del instinto en una sociedad mitigadora del instinto por asombro?
Muerte hambrienta a Lennon.
El destino muere a cada segundo con el que lo vive; la vida es aquí y ahora:
¡Pero se vuelve tan difícil!
Lo mejor es tener siempre armas mortíferas a la mano
Lloraremos con la desilusión de amar sin sentir ni puta cosa
pero cederemos porque el instinto es destino
y el destino es desafío del instinto. Controversia, verdad de dios.

¿Alguien habrá que comprenda algo maldita sea la puta cosa por dios, el diablo y juanito?

***
3

No creo poder más con la vida, ¡qué poca madre!
No lo creo porque ni siquiera la diseñaré yo.
Soy inferior, debo aceptarlo. Aceptaré que no soy nada y pues lo que caiga es bueno.
Soy torpe y tonto y erróneo en mi mismo... Soy nada por mí y menos por ti.
Afronto el frío sin cobija y trabajo como cerdo por casi doscientos por jornada.

Se siente bien ojete vivir con el desprecio de los demás.
Enfrentas tus propios dolores y sueños revueltos en coches y peleas perdidas:
me enternecen los huesos y lástima que me veas así.

Soy buena persona: Los culeros que roban nunca trabajan.

Yo lo he hecho toda mi vida. Porque no me importa haber nacido despreciado.
Porque el amor a la vida no se enseña. Se desarrolla.
Porque el amor a la familia apesta. Importa el amor a sí.

Porque el fuego se apaga con miados y el hambre con papel.
Porque el dogma es morir al dormir para poder vivir.

Olvidando el silencio se encuentra la palabra. Pero...

El silencio es traductor de pensamientos en palabras.
Largo silencio torpes palabras para enunciar ideas y conjuntar creaciones.

Moriremos sin aportar nada solo si somos tan pobres para no ofrecer cosa alguna...

Cambiamos el esquema. Moriremos por él y con su muerte moriremos nosotros también.
¿Por qué tendría alguien que tirar su mejor carta en un juego perfecto?
Ojo: la vida es pocker crudo y el juego del amor siempre enreda instinto cruel.
Nadie nos necesita. El baño está libre.

Muestras un poco más concretas.

2010-08-18T22:59:00.004-05:00

Fácil caminar entre los ruedos citadinos. Avanzar por espirales cada vez amplias lleva consigo un cansancio natural pero extraordinario. Puedo sentir el golpeteo del cambio, el acelerador forzando a fondo... la sangre en ebullición. Cadáver enloquecido.

En el misterio del ente descubierto, es fácil confundirse, perder ante la mínima distracción. El congelado suizo abrirá para entonces con lujo en los detalles.

La velocidad consume combustible, exige más recursos; pero abarca lados oscuros y embiste por la espalda. También colocaría sensores terribles pero confiables.

Ojos sin brillo. Agregaré que los recuerdos principian con la muerte de cada uno.

La estrella no se moverá. Tampoco alcanzará niveles tensos pasadizos. Alcanzar el misterio, destruirlo palabra con palabra... Momificar el aire y guardar su aroma para el más allá.

Spiralidocoo acostumbrado.

Camino rojo

2010-08-12T20:15:00.003-05:00

Camino rojo. La inercia de la emancipación prolonga la astucia; provoca torneos de lunas abiertas y pláticas sobre la miseria.

Los costos de la noche son abiertos. Menguante la portería del cuerpo entre la lozanía del viento y los acurrucados cuerpos desnudos, humedecidos por el contacto.

La sirena viento en popa, los cabellos redondos.
La ejecutante mariposa y los altos vuelos alcanzados.

Camino rojo. Cuerpos enrojecidos por la marea de las caricias; vuelvo a decir que me parece extraño recurrir a somnolientas frases para describir mi desánimo.
Vuelve a ocurrir que muera la gloria de los enamorados en busca de crisoles y frenesí.

Gotas de cuero en la garganta. Abismo impresionante dentro de la piel.

En más de una ocasión, los cuerpos vibrando avanzaban en busca de rapiñas y coloridos frutos de silvestre nacimiento. Los cuerpos alimentados recurrieron al mar y la costa para refrescarse.
Los cuerpos hallaron especies desconocidas, emocionantes miradas se gestaban a cada instante y su placer se veía corto en comparación. Entendían su pequeñez.

Comieron y luego se comieron. Abrupto el momento de separación; al mojarse un ave sobre los días escupió semanas y luego meses. Algún día volverás, gritaba ella y recurría siempre al ave en busca de más.

Recurso tácito para enamorarse de un sentido inerme al sufrimiento humano.

Cómo enfrentar una muerte segura. Y vivir para contarla.

2010-07-17T16:59:00.004-05:00

A los trece años, días más o días menos, ingerí intencionalmente una cantidad importante de pastillas, DDT (insecticida) y leche buscando suicidarme. Evidentemente fallé.

Desde aquel lejano día comprendí que la única forma de mantenerme en este asqueroso planeta, rodeado de gente infame era haciéndome a la idea y encontrar la manera de sobrellevarlos. En realidad nada complicado, ¿no?

La única forma de enfrentar y escapar una muerte segura, es viviendo la vida sin límites. Todo aquel que se cree eso de "Nada con exceso, todo con medida" es un estúpido sin sesos ni pizca de identidad. Las personas que actúan así son las que deberían verdaderamente morir pronto, suicidarse (pero bien, no como yo) pero en chinga, Ip so facto, inmediatamente acaben esto de leer.

William Blake lo escribió en el glorioso volumen "Las bodas del cielo y del infierno": El camino de lo excesos conduce al palacio de la sabiduria"

Todo aquel que mediana o lejanamente me conozca sabe que toda mi existencia ha estado marcada por el exceso. Comencé a fumar a los 11 años, a beber alcohol a los 12, cannabis a los 16 y he tenido intervalos gloriosos pero olvidados de toda la clase de drogas y enervantes destructores del cuerpo humano (OJO: destruyen el cuerpo, no el espiritu) He sido tachado, mi compañía ha sido prohibida, se han burlado de mí, he estado varias (muchas) veces encarcelado, me han aplicado otras tantas la ley del hielo, y muchos, muchos etcéteras más.

De mí han dicho todas las clases de calificativos imaginables en sentido reprobatorio: que voy de lo sublime a lo ridiculo, que no hay peor compañía, que soy feo, engreído, mamón, basura, oveja negra, un don nadie, que no llegaría ni a la esquina, aplanacalles, que voy de la cima al pozo. Yo me digo que de la muerte saqué la vida: Ese es mi secreto.

Federico Nietzsche tiene una frase (por cierto, me caga que ahora haya tipos que sin tener puta idea digan "Es que soy nietzscheano", hijosdesuputamadre!!!) "Lo que no me mata me hace más fuerte"

La muerte no mata, quien mata es la vida.

He logrado separar mi mente del cuerpo y por ello puedo contaminarlo tanto como me plazca y mantener a mi mente limpia, capaz de tolerar, superar y condicionar todas las partes materiales perfectamente estables para lograr mis objetivos, mis propios objetivos. No esas pendejadas que te ponen en la escuela o en los trabajos.

Desdeñé el sistema educativo nacional porque siempre me pareció inferior a mi capacidad. Siempre he sido un ente contra la corriente, he navegado siempre cuesta arriba. He martillado. He muerto cientos de veces.

Y ahora solo quiero contarles que al final la meta es la misma: morir en definitiva pero dejar el rastro inconfundible de nuestro paso, si dicho rastro no quedase, mejor valdría no haber nacido.

Y la verdad, ¿a quién le sigue pareciendo viable ocupar espacio en nuestra mente con tonterias como la religión "y así"???

No mamen, hagan algo ya por ustedes mismos. Vivan en el exceso.

A menos que le tengan miedo al qué dirán.
A menos que quieran seguir dejando que alguien siga tomando las decisiones por ustedes.
A menos que su objetivo de vida sea morir siendo parte del tercer mundo.
A menos que quieran salvarse como no lo querría Benedetti

A menos que en el fondo, quieran seguir siendo uno más.

Julio 3

2010-07-04T14:55:00.003-05:00

Diez días antes del ocaso. Temperamento destrozado, amarga disciplina después de la traición, frente a los cuerpos inanimados que circulan por delante y la brillante atmósfera cubierta de sangre, naturaleza enojada y un crecimiento inusitado de la imbecilidad en los círculos de todos los niveles con poder.

Preámbulo de un retiro que comienza hoy pero con caducidad incierta. Preámbulo para un cambio de piel, incierto por supuesto, con iridiscentes soluciones e ideas volando frente a mí. Preámbulo de una desgracia anunciada.

Todo el silencio es oro pero las palabras salvan vidas, no tienen ponderación alguna, ni siquiera un poco de pelusa. Las palabras son inteligencia disgregada que nos ayuda a que cada uno con su cada cual logre su propia interpretación.

Los oyentes en la radio. Los que acarician el cielo. Los que me han atropellado, los que me leen, los que me ven, los que me sienten... El espectro de la caída se aproxima.

El levantamiento de la segunda parte es más palpable cada vez.

Por cierto, ¿qué sentirá un estúpido que no soporta que a su esposa "otro" le dedique poemas? ¿Desde cuándo eso es algo importante?

Estúpido!

Basura

2010-05-29T13:55:00.004-05:00

Acepto mi condición basura aunque siempre me sentí mucho más cercano al término "sucio". También acepto que todos los sueños bizarros y exagerados mantenían mi cuerpo con cierta y relativa tranquilidad a pesar de saber plenamente que la vida se iba con plena seguridad y picada, derechito a la gaver. Acepto eso y el montón de cosas que he ingerido, chupado, inyectado, esnifado, fumado y todo lo demás.

Acepto los regodeos como circunstancia propia de la visión que marcó mi adolescencia. Los roces con todos los que me rodeaban, nacidos infortunadamente desde que la relación entre mis padres no fue nunca de amor sino de morbo. La destrucción intelectual del niño en busca de sentido y confusión hueca que nadie supo nunca descifrar. La personalidad ecléctica, triste, deprimida y oculta... Todos los días lloraba y nadie se daba cuenta...

Acepté la situación y la afronté. Superé las humillaciones y burlas de compañeros en la escuela, de mi familia, de mis pocos amigos. Nunca siquiera tuve una novia hasta los quince y también esa relación estuvo maldita. Siempre me sentí la piedra en el zapato, el que estorbaba, el que mejor no debió nacer... Estoy seguro ahora que sí que fui resultado de una mala noche de alcohol y cachondeo sin amor.

Y para colmo fracasé cuando intenté suicidarme a los 13. Y los 18 y a los 27... Siempre ha pasado algo que no me deja llegar al objetivo.

Acepto la condición de basura que me tocó ser. Acepto que nunca seré libre por completo. Y ahora me siento emocionado porque parece que mi sueño está cerca.

Ya no tengo nada más por lo cual deba seguir con vida. Tal vez los extrañe.

My cherie amour

2010-05-19T20:18:00.005-05:00

Canción para la nostalgia. Lejos de la Vía Láctea el amanecer es frío y desolado.
How I wish that you were mine

"My Cherie Amour"
Stevie Wonder

La la la la la la, La la la la la la

My cherie amour, lovely as a summer day
My cherie amour, distant as the milky way
My cherie amour, pretty little one that I adore
You're the only girl my heart beats for
How I wish that you were mine

In a cafe or sometimes on a crowded street
I've been near you, but you never noticed me
My cherie amour, won't you tell me how could you ignore
That behind that little smile I wore
How I wish that you were mine

La la la la la la, La la la la la la
La la la la la la, La la la la la la

Maybe someday, you'll see my face among the crowd
Maybe someday, I'll share your little distant cloud
Oh, cherie amour, pretty little one that I adore
You're the only girl my heart beats for
How I wish that you were mine

La la la la la la, La la la la la la
La la la la la la, La la la la la la

Químico Soy

2010-04-26T18:39:00.002-05:00

Revientan el orbe los sonidos de la madrugada.
Grillos que canturreando abren las piernas de la noche
y se inscriben junto a su piel de incierto color,
mas no de destello fúnebre al fin y al cabo.

Color redondo en la mogijata espesura
aromas de abdomen adormecido
por la cigarra y la bayoneta del frenesí: pánico en la estrella más alta
en la estrella de la risa enloquecida
frenético destello en la mirada de ojos cerrados
y en el juguete de las aceras de la nada.

Color de la rumba y el sordo rumbo,
sórdido y lúgebre mantel recorre y cubre
todo el iris del insomnio hecho fanático.
Atrapa el fuego negro y paralelo al blanco
y lo atrapa y lo embulle y lo traga:
Mástil de PVC, círculo de los polícloruros,
abandonado y a tus pies estoy.

Polímero del monómero de cloruro de vinilo
es como vienes y es como te quedarás.

Químico buscador de fabulación y lamento soy.

Preguntarse

2010-04-20T11:21:00.005-05:00

El mecanismo de entendimiento, acción y ejecución en cada hombre es casi tan enigmático como sus propias intenciones, desconocidas incluso para él mismo en alto porcentaje.

Las palabras son horizontes. Difíciles de amarrar a un entendimiento uniforme y difíciles de flexibilizar para darles color y forma y ritmo y lucidez. Por ello los poetas y los filósofos son tan importantes para la humanidad. Por ello los alicientes de cada parte del cuerpo son recibidos con pasividad y desgana. ¿No han notado como en la medida que uno crece se va mimetizando con el dolor, lo sucio, lo pútrido, lo corrupto, etc.?

Un adulto resiste con mayor soltura un pinchazo de lo que puede hacer un pibe. No cabe duda. Pero NO es precisamente una virtud del adulto, más bien, debe interpretarse como que el adulto ha recibido más pinchazos en la vida que el pequeño y por ende, su cuerpo y la sensación que le transmite al cerebro son cada vez menos intensas, ya están procesadas, ya está preparada la mente para transmitir a su vez con menor intensidad la sensación.

Así es con todo lo que a uno le acontece. Así nos acostumbramos a comer porquería en la calle, con altos niveles de contaminación o bajos niveles de higiene, como quiera verse; nos alimentamos con comida de dudosa procedencia, vivimos en espacios cada vez más reducidos, trabajamos a ritmos infrahumanos, con explotación latente y con la pesada carga de no sentirse por ningún lado respaldado, protegido.

Cambiemos la perspectiva. No asuman. Cuestionen.

Juicio

2010-04-15T19:12:00.003-05:00

No hay nada que decir. Resbalamos ocasionalmente, es inevitable.

No hay mucho más que decir, excepto tal vez por las menciones necesarias que debo hacer al fuego infernal de las boas y los huevos de nido alto con que se sacudió mi vista al conocerle.

Tal vez se pueda incluir el hecho de vivir entre las estrellas durante el breve lapso y haberlas bebido, aspirado completas y claro, observarlas feliz.

Comer. Alzar los brazos en la noche y cerrarlos con intensidad e ímpetu, domesticar al animal. Alimentarlo.

No parece haber pies ni cabeza.

No encuentro el centro de gravedad en lo que hago.

Viaje.

2010-03-16T19:33:00.003-06:00

Los ojos de la suerte se confunden con la espuma en el paisaje. A donde quiera que volteo el circo se me acerca más, a veces lo esquivo y otras lo cargo a cuestas. Es principal causa de muerte en algunos sitios.

Quisiera saber si mientras viva alguien de verdad ayude a conocerme. En momentos el cirquero tiene miedo de sus bestias. A veces las bestias comen cirqueros.

Auspicio en el colegio. Inadaptado social pretencioso y cínico. Con altas texturas de prepotencia por odio a sí mismo, por conclusiones de reprobación personal hacia la existencia. La existencia repugnaba la reprobación personal. Reloj de ideas y contraseñas de color lila.

Orbitando en el cerebro de la ciudad. Color de la cinta es rojo intenso. Una intensidad bastarda por desvalida, sin sentido o contrasentido. En caso de la rubia existencia de una monarquía todos apoyaríamos al voluntariado de las partes involucradas. Es el caso del desierto en el concluyo que el fuego no es tan caliente como parece: lo aparente con ferocidad, eso es todo... ¡Es posible maldecirnos algunas veces, pinches bribones!

Un viaje que me deja gratos recuerdos. Una pistola con el cuello en forma de popote para disparar tiros de malteada de diferentes sabores, según el color de la nave. De cada nave.

Seguiré viajando pero ya durmiendo.

Borrego

2010-03-15T14:26:00.003-06:00

Guitarra líder. Asno de vista pero tecolote por dentro. Ángel llegó una tarde a pedir convivencia en mi círculo y justo eso me hizo aceptarlo, esa mirada ligeramente triste pero llena de hambre, de pudor, de calor.

Guitarra líder. Ángel pudo, en cosa de días, abrir la muralla de competencia que tenía enfrente y abatir la resistencia, aunque poca, que se puso enfrente para instalarse de alguna forma con la banda. De alma noble y talento innato para la música, logramos con su ayuda consolidar uno de los grupos más compenetrado y lleno de camaradería que pueda recordar, incluso contando al chilly willy en las filas.

Guitarra líder. Salud maltratada, vuelos interrumpidos, trabajos a medias. Relaciones perdidas. Amistades truncadas, pero no olvidadas. Ángel ha tenido muchos problemas físicos pero su mente mantiene la virtud del hermano que ama y entiende lo que sucede alrededor. Presagios y metáforas del destino, juegos de dioses con sus monigotes humanos.

Gracias Guitarra líder, gracias por ser y estar. Aún queda cuerda para largo, aún tenemos muchas canciones que cantar, mucho dinero por cosechar y muchas tocadas por brindarle al mundo. Extraño tus palabras y extraño tu figura pálida rondar por mi atmósfera. Extraño me siento de ser saludable a pesar mío, a pesar de mi oscura y pútrida existencia.

Los días que debían pasar se han ido, ha oscurecido y ha vuelto a amanecer, ha helado y ha brillado el sol intensamente. Ya no hay nada más que perder, nada peor que esperar... La realidad nos juega una nueva jugarreta y está frente a nosotros: Ahorquemos la ofensa y cantemos, toquemos y superemos este Obstáculo 1 que tenemos delante... Aún hay mucho tiempo.

Guitarra líder. Con mucha razón gritaste: "Puta corporativa". ¡Vamos, echemos a andar la máquina del dinero!

Alto.

2010-03-13T16:08:00.003-06:00

Tengo la mente perdida en la vía láctea.

Etéreo busco entre sueños su presencia: el tacto lascivo con que sus manos arrasaran mi epidermis, es la medida con la que la muerte implacable condicionará los días consecuentes.

Hablar muy alto. ALTO. Alto en el nombre impronunciable del sentimiento prohibido que vuela y aterriza en la cornisa abandonada de la constelación construida con mi pasado. Alto precio pasado y cotidiano. Si mi nombre gritara lo haría pronunciando el tuyo, oculto néctar en la verde coraza citadina.

Brumacielo. Acostumbro la vista a morir cada día para que renazca al atardecer mirándola.

Hablo de morir con la punta de la vida escurriendo vida, con la canasta de satisfacción y vivencias derramándose por el sendero que cada uno pisa. Hablo de morir ahogado de alegría, de morir exhausto de tanto amar, seco, sin nada... vacío, es como uno a la muerte debe llegar.

Trabajemos en ello.

Ensayo

2010-03-04T21:10:00.005-06:00

La inercia nueva de un tiempo utópico succiona mis pensamientos.

Antes del lunes fui presente testigo de una revolución adornada de lágrimas, abrazos, sonrisas en clave morse, ojos vidriosos acumulando energía, llenándose de color... de calor.

Se cayeron las ropas y el camino se oscureció sin detenerse. Abducción sólida en líquidos vaginales, personas al límite. Canción de libertad anhelada. El cuchillo en pleno apunte y la mantequilla floja,unidos y compenetrados: No era de forma alguna el resultado de un torcido capricho de insensatez sexual: era la parte intensa que en pleno ritual de apareamiento y sobrevivencia se logra experimentar y que se conoce como amor o enamoramiento, entrega o felicidad, andar en las nubes o enculado.

Miel derrapando... inocente, inconsciente pues no se controla. Avanza la droga y la confianza se cimienta y vive su mejor momento en la relación. La cosa es que justo pasando este momento TODA pareja debería romper sus lazos, por grandes, dolorosos o nefastos que se puedan presentar o interpretar: percibir. Nadie nace exento y menos con la espalda chueca o por completo derecha. Encontrar el momento de escapar es indudablemente el momento inmediato y el más complicado: si no se aprovecha puede resultar mortal, tal vez nunca salgas de allí.

Y por supuesto, la caída y el sepulcro. El ocaso de un imperio construido por dos es inmediato, sin miramientos o piedad, es lo más parecido a la religión, por la ruindad con que se presenta.

Enseñar como alejarse, como irse a la mierda: eso debería ser un foco en los estudios sociológicos y los resultados deberían integrarse en los planes educativos de nivel básico de todo el mundo. Eso nos haría una humanidad superior y avanzaríamos a pasos aún más acelerados, más ahora que la amenaza del calentamiento global y el desorden del equilibrio en el mundo se ven con seriedad y torpeza.

Un ensayo pensando en que ayer fui testigo de algo que pasó y que fue antes y que seguirá siendo así. Un ensayo para mirar a la vía láctea de frente y caer irremediable en el centro del más grande hoyo negro que se pueda hallar.

Desnudo

2010-02-12T23:27:00.005-06:00

Me atrevo a recordarla con melancolía. Me atrevo a pronunciar su nombre de nuevo, sílaba por sílaba, deleitando mi lengua y mi barbilla con el movimiento de la lengua al entonar los sonidos: baila la aguja en el cerebro, los recuerdos retorcidos se agolpan frente a mis retinas abiertas que ven espejismos donde la gente avanza y retarda su llegada al peor de los infiernos.

Me atrevo a verter ideas en la negrura de su ausencia. Filosofó acerca del tormento intempestivo en que sus caricias acabaron y cómo la piedra en la torpeza en sigilo se pulverizaba. Acepto que la vaguedad es recurrente en mis palabras.

Me atrevo a soñar con ella, dentro de ella, dentro de su piel, su aroma, su dolor, entrega, locura, belleza, amargura. Me atrevo a suicidar la vida guardada en la memoria para abrir brecha en la página blanca que tengo enfrente. La catástrofe aumentará con cada borrón y cada nueva palabra escrita. Veo neblina, fuerte, creciente.

Veo ya poco de ayer. Pero no veo nada de mañana.

Desnudo.

Lectores

2010-01-31T01:08:00.002-06:00

Escribir un post con noches vacías y desnudas es infernal. Hay tantas ideas, tantas situaciones por describir anudadas, llenas de hambre y dolor por salir disparadas en la pantalla, luchando por ganar la atención del tundeteclas. Y hay tantas cosas que además a uno le cuesta trabajo expresar que una vez que se termina, el post sigue viéndose vacío, corto, insuficiente: insulso.

Escribirle a la densidad con humor pesado, negro, atolondrado por pesares y sentimientos de muerte y destrucción, eso no siempre es bueno. Uno puede desviarse fácil y caer en la gracia de los lectores, hartarlos por la carga que uno les avienta sin advertencia, con la soltura con que uno les abre el recoveco oscuro que ellos no conocerían si no se les mostrara, al menos no por un tercero, ¿es correcto que el escribiente realice marchas indefinidas con la pluma en torno a su negro corazón?

La ética habla de no callar, de abrir la puerta y darle dignidad al lector con la misma fuerza que uno quisiera que la tuvieran quienes a la vez leen quienes escriben, es decir, que el karma sea limpio, que se libere de asuntos intempestivos e impersonales, pero, ¿estamos los lectores preparados para ello?

Tarea

2010-01-27T22:26:00.002-06:00

Parece de risa pero las circunstancias que rodean todo hecho que en apariencia tiene mucha lógica y sentido común en realidad es donde menos los hubo. En serio, analicen con cuidado: accidentes, catástrofes, películas de cine gringo de medio pelo, discursos y situaciones políticas, escándalos de cualquier nivel, lo que sea... todo lo que se resalta en los tabloides es justamente una colección de sinsentidos y hechos faltos de toda lógica, donde, insisto, debería haberla.

Se los dejo de tarea.

Luna nueva.

2010-01-20T23:50:00.004-06:00

En las noches de luna nueva acostumbro no mirar el cielo: de forma invariable me deprimo y el insomnio es seguro visitante en mi lecho. Me atrofian las noches de luna nueva.

Así que hace tiempo decidí hallar qué hacer para solventar el asunto. Comencé a seleccionar diferentes actividades para que el no poder pegar el ojo al menos no fuera ansia y angustia devastadoras. Incluí cine, lecturas, música; incluí escribir y también, por qué no, en ocasiones, adelantar pendientes de la chamba. Ya saben, siempre habrá cosas qué hacer que no se hacen cuando deberían hacerse y que pues tienes que hacer ¿no?

Pero llevo más de veinticinco años haciendo eso: huyendo de las noches de luna nueva, agazapado en las trincheras de mi cama buscando como sobrellevar una maldición inaudita, de la que desconozco su origen y de la que no imagino siquiera cómo diablos podré escapar. He pensado no pocas veces que más que depresión es pánico, horror... una macabra relación de amor en dónde la vorágine que escapa por ese hilito de luz redonda, a manera de eclipse por debajo de la redondez oscura del astro, es en realidad una fuerza hipnótica que deshace toda la lucidez posible en mis ondas neurológicas y de la que no me queda más remedio que subyugarme.

Ardo en incertidumbre. Una ráfaga iridiscente sofoca mi cordura.

Reinvención

2010-01-12T23:08:00.004-06:00

Oleadas de mensajes, de sentimientos encontrados, sube y baja emotivo. En ocasiones mi hora más queda se cierra y se escucha a sí misma, murmurando por lo bajito, gritando para sí, pernoctando poco... Pero otras más asciende lenta, desconfiada de los alrededores, dictando reseñas de una o dos o más vidas; cubierta con los rayos del sol cuando calienta suavecito, se agolpa intrépida y atolondra la emancipación de las ideas en circuitos cambiantes de filosofía de tocador.

Arrogante selección de axiomas. Encuentro mi cuaderno abandonado en la banqueta: tiene tu retrato guardado en su memoria y las miles de líneas trazadas sobre él acurrucan miedos y configuraciones de simetrías oscuras. Albricias a la vida. Desperté de la pesadilla homofóbica y ahora irrumpe traviesa la nostalgia avasalladora. Cálculo impreciso.

La música me cobija amable. He blindado las paredes iracundas con sonrisas y enfoque crítico directo al meollo que solicita atención inmediata, furtiva. Seré irreverente conmigo mismo y dócil frente al sistema, enmascarado afrontaré mi audacia y la senectud habré de aguardar con sendas dosis de hipocresía que así convendrá a mis intereses.

Después abrazaré por siempre a mi sombra.

GRACIAS S.M.

2010-01-07T00:03:00.004-06:00

Hoy me reencontré conmigo como hacía mucho no lo hacía. Sonreí, lloré, me sentí pisoteado, humillado, omnipotente, desconsolado, eficiente, nostálgico, enamorado, desilusionado, fuerte, débil, tembloroso, amigo, aliado, confidente, galán, observado, triturado, apenado, acongojado, poeta, uno más, odiado, despreciado, torpe, enajenado, enojado, dubitativo, intelectual, importante, prescindible, amado, feliz, ingrato, loco, ignorante, invisible, enfermo, parlanchin, comediante, filósofo, urgido, impuntual, desobediente, lúdico, comprensivo, padre, hijo y espíritu santo.

Gracias a todo eso, me dí cuenta de que no pertenezco a este mundo, de que mi vida está trazada desde hace mucho, pero mucho tiempo atrás y que no puedo escapar de ella, que es muy tarde para mí, que no soy el que quiero ni el que deseo ni siquiera un poco, pero soy el que soy y por fin me atrevo a pararme frente al espejo y no desviar la mirada. Gracias a un gracioso y desafortunado suceso me di cuenta de que ser lo que pretendía ser no se acopla a mí, es decir, la poesía no es mi camino, por más que haya intentado meterla en mis venas durante estos cortos treinta y cinco años que llevo respirando en esta tierra, al menos no por ahora.

No se puede chiflar y comer pinole, dice mi Abuela. Me enfocaré a lo que es prioridad por ahora, trabajo y familia... al fin y al cabo, habrá tiempo para todo y nunca es tarde para enfocarse (que no centrarse) en lo que debe o no hacerse. Gracias hombre sabio, viejo lobo de mar y amigo, a pesar de todo, @eseMendiola...

Y para celebrar, he desempolvado todas las entradas de mi blog antiguo, Pláticas sobre la miseria y las he publicado aquí, en este rincón de un exilio que dejó de serlo hace poco más de medio año, pero sólo de forma física, porque en mi mente hasta hoy dejé de estarlo.

Tengo muchas ganas de llorar, pero eso mis amigos, sólo será hoy y al fin, por fin, de una vez por todas. Hoy les grito a los cuatro vientos en la cara: SOY LIBRE.

Manos frías

2010-01-04T23:31:00.003-06:00

Penumbra que me acoge dentro de un círculo roto. Penumbra que me absorbe con las garras afuera, resguardo los suspiros, silencio de palabras. Penumbra que entorpece.

Afuera las ideas llueven y los coloridos trinos se ausentan. Afuera no hay nadie.

Reconocerse al espejo. Los dilemas se escapan. Voy a dejar de mentir: no necesito de la cordura, pero este sentimiento de arriba abajo, de frío y sereno, no es de forma alguna chido.

Alegre maníaco depresivo retrograda irreverente. Sueño con pandas corriendo tras de mí: Muy a mi pesar, las almendras se alejan más cada vez. Almendras idealizadas que añoro pero que imposibles mueren, se marchitan.

Bipolar. Augurio derrotista frente al muro material de condiciones absurdas, filosóficas, sin fondo. Cambiar la estupidez nunca resultó más contrastante.

Inicio el año con la mirada cruda y el cerebro partido en dos.

Tengo frío en las manos.

Dignidad

2009-12-29T11:03:00.000-06:00

Soy incapaz de mimetizarme con mi entorno.
Mis pasos conducen al precipicio permanente, irremediable.
La gente que me rodea aúlla, grita, muere y no lo percibe: entre basura habitamos, respiramos un "aire" con altos y nocivos grados de impureza, utilizamos agua de dudosa calidad y el aroma citadino es cada vez más horrendo, pero la costumbre juega en nuestra contra, la necesidad y el hastío conjugan la verborrea necesaria para impedir que la mente se proclame en contra pero al mismo tiempo para que no haga nada por cambiar las situaciones.

Si tan sólo pudiéramos recordar lo que significa la palabra dignidad.

¿Acaso es tan difícil que todos seamos un poquito más limpios en todo lo que hacemos? En la calle hay infinidad de basura que nadie tira, que nadie recoge y que nadie se preocupa en eliminar. En la calle, en las puertas de las casas, las paredes, todas, están con pintas, los aromas ni para qué continuar.

Avancemos pero no de esa forma.

Adiós a la cordura

2009-12-22T11:45:00.003-06:00

A veces los espasmos son tan continuos que generan alegría, un sentimiento desbordante que en la mayoría de las veces genera incluso fuertes y claras tentativas de llanto.

Si el comienzo de cada periodo oscuro está marcado por una serie de acontecimientos que con la debida atención y lectura nos dan certeza, así mismo la muerte y el torbellino inmediato se huelen, se perciben incluso desde la coladera o el desagüe. También los aromas generan señales, todo se conecta, universal.

Sentir amargura, soledad, miedo, son partes naturales de ser hombre, de seguir vivo. Sentir y ocultar, ignorar o desechar son muestras de un degenere personal, una desviación de la cordura, un paso hacia su pérdida. La mirada se vacía y el gatillo se tensa.

Yo he dado ese paso.

Linea

2009-12-18T13:14:00.005-06:00

Nueva línea.

Para Gabriela Madrid.

Por la inmortalidad.

Observo, desnudo frente al espejo, a la maraña de imágenes aturdir la rutina, taladrarla: entregármela sin que nada pueda hacer.

Cobijado con las maneras, atascado de tanto mirarte, olerte por lo bajito, aumentando la realidad para proseguir con el sueño e ilusionar al tormento con un frenesí no vivido aún pero de dimensiones tortuosas: el mundo gira sin que de ello te percates, el mundo no para, fuerza sobrenatural, enmienda absoluta es.

El carmesí de la piel, panorama oculto por ahora (subrayado). Canciones de truenos y largas olas de agua dulce. Una batalla por encontrar. La puerta se abre y los caminos se disfrazan de torpeza e incitación a la derrota.

Vamos, canta libélula en cautiverio, vamos a bebernos la vida con el máximo frescor de una noche de verano en tierras Mayas. Vamos a brincar y estallar por la caída del sol: celebración próspera en un mundo sin celebraciones.

Miedo de

2009-12-07T22:28:00.003-06:00

No te tengo miedo. No después de arrasar todo lo que me habitaba, después de gritar y manifestar el gran reflejo hasta que me consumí por completo.

Ahora te miro desde arriba, te observo incauta y hasta abusiva. Tundra en tu piel, dormías fría y dormías a mi lado: la casa se incendiaba pero eras incapaz de sentir nada.

Antes derretía mis ideas en poemas rosas dedicados a tu sonrisa, sutil e inteligente, suspicaz incisiva. Adoraba los trazos de tu pelo sobre mi brazo, haciendo vibrar todas las fibras que tuve vivas alguna vez.

Y tampoco pude llorar como debía. Tampoco inserté mis ideas tras tu recuerdo para revivir los momentos, flashear la terrible soledad. Esa soledad acudió intensa a derrapar por todos lados y a curar heridas con saliva. La misma soledad que te miró de frente y tuviste miedo de volverlo a hacer. Sufriste un gran impacto y te quedaste petrificada. ¡Qué remedio!

Reviviré con tu recuerdo. Muero de honor destrozado, humillado por amar a un ente destrozado por experiencia propia y ahora, disuelto mientras más perverso.
Las alondras me cierran el paso, daré media vuelta y sonreiré con nostalgia.

Bajo la escopeta.

2009-11-29T22:22:00.002-06:00

Poema bajo palabra.
Honor descuartizado por coercitivo: deduzco que la irritabilidad temprana obedece más a un formato de idiotez mía que a un hartazgo de vida, permanente, eso definitivo.

Poema bajo la piedra; ladera que se pinta acompañada bajo el lago de la cordial tortura.

Tortura: Trepidante hoguera, barcarola amenazante, limpia amenaza superflua. Arrecife de palabras omitidas: por mi culpa, por mi culpa, por mi gran culpa. Burrada omitida de por sí.

Ahogo la memoria. Vibrante calamidad recorre las estepas de lo burdo para insertarse bajo la escopeta de la vergüenza. También los corazones abusivos tienen sentencias piadosas, envejecen pronto, palpitan veloces y sangran... mucho.

Sangre burbujeante bajo las escamas, almas otoñales reviven primaveras fugaces bajo el escrutinio de la vejez próxima. También los cuerpos reviven bajo la influencia del rocío de madrugada.

Pondré las ideas bárbaras bajo el cristal: picaré y esnifaré.

Contagio

2009-11-27T10:07:00.003-06:00

Danzante imaginario. Canica rebotadora mi máquina de ideas. Abusando de la lengua por oculta, mantengo a raya los ataques de liberación, de absurda integración.

Miro a través del cristal tu mirada, el llanto de la rabia asoma por tu pelo, las cicatrices de una batalla que aún no se ejecuta; las palabras aún no dichas puedo adivinarlas con solo mirarte desde aquí, con la penumbra a mis espaldas.

La nube acompaña mis disidentes pasos; con amargura descubro que las horas se van y yo continuo ahogado, mareado entre murmullos sin compasión, entre hordas de vampiros que se niegan a sí mismos: temo a lo irremediable, el (¿ineludible?) contagio.

Retornaré.

Acceso a la locura.

2009-11-26T10:04:00.000-06:00

Súbita emoción que me transforma; hiere de pensarla, asimilar la debacle y llorar despavorido ante la indefensión de tan brutal asesinato.

Una creciente ansiedad se inserta en mis sentidos; temblores anímicos, desconcentrado, jauría idilica de palmas sudorosas, obstrucción... Doble discurso. Puedo reir, transitar entre lo sublime y lo ridículo, añorar, procurar el forcejeo calando en los huesos: ahora sé cómo cala algo en el hueso, allí donde no puedes enfrentar al invasor decidido, pirata conquistador.

La capacidad de razocinio alcanza niveles de alerta: increíble lucidez por torpeza absurda al instante siguiente para dos segundos después recuperar la senda para perderla nuevamente de inmediato. Signos inconfundibles por incomprensibles. Signos de atrofio intelectual con influencia corporal decidida a incendiar lo que se atraviesa.

La música transforma mi vista, la nubla persistente. Acorde con cada sonido envuelvo imágenes que se suceden a través de pensamientos, persiste el llanto atorado en la garganta y la resistencia atormenta la voluntad. Soy un misil irremediable, una bomba que en cualquier instante puede hacer erupción. Podría asesinar a alguien sin propónermelo.

A veces siento que no podré continuar; a veces la nostalgia, melancolía, aturdición o complejo de infelicidad me traiciona, ataca muy fuerte y por la espalda; a veces involucra sentimientos que ni siquiera sabía que podría sentir, que no puedo explicar. A veces se llora por impotencia y torpeza conjugadas. A veces simple y llanamente se llora.

En silencio. Con la mirada distante, sin punto de enfoque, la inquietud permanece bien metida, adentro, hasta lo más hondo, astilla que lastima, produce dolor. Sentimiento de angustia sin origen: soledad ansiada.

Tal vez la saturación de ideas, tal vez la filosofía o la poesía guardada, escondida. Tal vez sea frustración arrastrada desde la adolescencia o antes. Ignoro el origen, lo ignoro tanto como deseo que pronto se aclare; tal vez sea un aviso, una especie de sexto sentido sumamente alterado acerca de algo que aún no sé qué es... alerta máxima desde hace tiempo pero sin resultados. Alerta por la muerte próxima.

Pocas líneas

2009-10-29T09:44:00.002-06:00

Soñador irremediable que soy, al oleaje de las circunstancias y al afán de reparar lo desmadrado, dejé pasar las espinas hasta tocar hueso. Debí detener el yugo cuando la marea adormilada lo permitía.

Soy ecléctico y soy huidizo. Me cuesta abrir la puerta, me duele la cabeza, el alma. Me duele ya no ser el que solía ser.

Al descubierto

2009-10-22T11:31:00.005-05:00

Música. Basura en el ojo traidor que mira lo que no deseo.

He rehuído durante mucho tiempo lo inevitable, arguyéndome que aún no es tiempo, que la situación no es la ideal, que las probabilidades de estirar un poco más la espera aún están allí, pero no, se han ido.

Las probabilidades han volado ocultas en una penumbra perturbadora que acechó sin misericordia durante muchos días y muchas horas, sigilosa, depredadora. Pienso ahora que la relación motriz entre la saña de la miseria y el acostumbrado sentimiento depresor fueron los móviles precisos para semejante camuflaje. También advierto que la bonanza que tanto se prolongara en mi pasado inmediato ha sido contundente a la hora de revertir el karma.

Mas no me resulta en nada extraño el misterio de su llegada. Su revelación acaso me provocó una agitada ansiedad pero a la vez una resaca corta, casi imperceptible. La vista es implacable, es una rotonda despiadada donde las cenizas de los recuerdos prometidos se han fundido uno a uno y a los cuales no les entregué la dedicación necesaria, la despedida y ofrenda que merecían.

Me abandoné demasiado al fatalismo, he dejado en exceso que las olas clandestinas movieran las circunstancias a mi alrededor, pero no puedo escapar a mi propia realidad, a mi propia certeza. Sería intolerable bajar los brazos ahora. Siempre he sido un prematuro.

La voluntad apremia. Es correcto que la sinrazón está cerca y que la vanguardia en mi pensamiento se ve amenazada: ¿acaso ser trágico será el techo de mi propia atmósfera?

Paracaídas

2009-10-05T20:20:00.010-05:00

Para Irene Barcenas

La vida en caída libre, simulacro más nítido aún que el sueño mismo.

La tarde junto al parque es consistentemente personal, ensimismado cubro de pensamientos todo el sendero, ignoro a los demás, no hay nadie, no hay autos, no casas, no parque. Pasos aislados, música envolvente. Albricias para todos, nadie puede verme.

Caída libre simula un pasadizo secreto; los autos esquivan mi presencia, los conductores asimilan la humareda frente a ellos, se familiarizan, retienen el aire y expulsan oscuridad en mi rostro. Aumentan mis ganas de gritar.

Sé que la impotencia y esa mayúscula soberbia es la que agiganta la separación. El mundo es uno y yo tengo uno diferente; las coincidencias son lejanas y la lejanía conlleva a una mejor estadía con uno mismo. También es cierto que se requiere el roce humano, pero si éste llega por la música para mi mejor.

Cuando las hebras de la identificación con el círculo social se han roto es difícil continuar colaborando con entusiasmo. Es difícil aportar cuando los oídos están cerrados y peor aún cuándo tienes un profundo traumatismo hacia el contacto directo con los demás. La depresión se vive intensamente, pero si no es manejada de forma correcta puede generar estragos de fuerte consideración.

La vida en caída libre, rompe las barreras del sueño que todos hemos tenido, caemos y caemos y caemos y la cama se mueve y gira y no se detiene hasta que el sobresalto llega y nos despierta. A veces, algunos iluminados no despiertan.

"Parachute"
Sean Lennon

Love is like an aero plane
You jump and then you pray
The lucky ones remain
In the clouds for days
If life is just a stage
Let's put on the best show
And let everyone know

Cause if I have to die tonight
I'd rather be with you
Cut the parachute before the dive
Baby don't you cry
You have to bring me down
We had some fun before we hit the ground

Love is like a hurricane
You know it's on the way
You think you can be brave
Underneath the waves
If life is just a dream
Which of us is dreaming
And who will wake up screaming

Cause if I have to die tonight
I'd rather be with you
Cut the parachute before the dive
Baby don't you cry
You have to bring me down
We had some fun before we hit the ground

Cause if I have to die tonight
I'd rather be with you
Cut the parachute before the dive
Baby don't you cry
You have to bring me down
We had some fun before we hit the ground

Cause if I have to die tonight
I'd rather it was you
Cut the parachute before the dive
Baby don't you cry
You have to bring me down
We had some fun before we hit the ground

La diez de diez formas de ver la misma cosa

2009-09-23T22:58:00.000-05:00

Con el aire podrido en los pulmones, intoxicado de añoranzas y cabizbajo por la lluvia ininterrumpida, avanzaba a grandes zancadas junto al incondicional mequetrefe de incontables andadas y serias metidas de pata.

Avanzaba y avanzaba, el reloj no interrumpía su caminar. Tampoco los charcos y los semáforos me impedían avanzar. Llegué al torniquete, la miré, me miró, cruce los dedos y susurré una maldición. Segundos que fueron horas y horas que lanzarían maldiciones durante muchos días después. Mequetrefe sonriente, almendrita triunfante, despampanante e inteligente, asesina.

Mequetrefe sonriente, chambón. Estúpido yo con la espada guardada y los caminos del azar en la misma tramposa situación. Soy inestable.

Dejé la bebida hace mucho tiempo atrás, pero ahora caería bien un whisky.

La novena de diez formas de ver la misma cosa

2009-09-23T10:58:00.007-05:00

Visto en retrospectiva cada segundo se erosiona al ritmo de vida, lo cual quiere decir que cada momento de cada habitante en ciudades vertiginosas genera una corta memoria individual, que incluso puede volverse con facilidad colectiva y éstos erosionados momentos aumentan incontenibles las posibilidades respecto a sufrir depresiones en masa.

La ilusión de mirarla se había fugado desde muchas lunas atrás. La apetencia de esa silueta frente a mis órganos oculares se mantenía en niveles insignificantes, lo cual generaba una tensión emocional combatiente. Tampoco la noche no era muy avanzada cuando salí a tomar el aire.

Una lluvia pertinaz calaba, poco, pero lo hacía. El hombre de corta estatura me hablaba de algo que me cuesta recordar, pero que en ese instante me mantenía atento, asumo ahora que era de un tema totalmente intrascendente o de plano que el eclipse que se asomaba arrasaría mi memoria inmediata anterior.

La tensión emocional combatiente aulló y dejó de luchar; una brillantez inusitada inundó mis órbitas oculares, lo cual provocó que se generaran fuertes descargas eléctricas en el cerebro, inútiles búsquedas de escapatoria, escondite, plática, disimulo, invisibilidad. Pero como dije, nada ocurrió, es decir, fue inútil.

El árbol tiró su fruto y recogí el atardecer en la memoria. Con magro resultado y fluidez inofensiva, despedimos uno al otro y al hombre de la corta estatura. El recuerdo cobró nueva vida, otra perspectiva, significados nacidos de un espejismo en el azar, petrificada emoción, torpe desenlace.

La interposición de estos elementos circunstanciales desenlazó varias perspectivas: 1. Alucinación irreverente respecto al futuro; 2. Angustia e intolerancia a la lactosa; 3. Mucha melancolía y añoranza.

Asumiendo que las condiciones climáticas y la compañía del hombre de baja estatura no fueron factores para el desencadenamiento, asumiré que la fatalidad rondó a muy baja distancia del nivel humanamente tolerado y por lo tanto es hora de regresar al pesimismo.

La octava de diez formas de ver la misma cosa

2009-09-21T16:04:00.002-05:00

Supongo que cuando nos vimos hubiéramos podido apostar que cualquier cosa pasaría, menos esa.
Él y yo ya habíamos recorrido ese camino antes, y como no había pasado, no había forma de haber hecho la pregunta… “oiga mi chavo, y si un día, ya sabes, fuéramos caminando por aquí y nos encontráramos a you-know-who”… insisto, jamás lo hubiéramos pensado.

Yo, si, YO que puedo presumir acá bien sabrosamente de saber cómo estuvo el pedo, de haber aprovechado todas y cada una de las oportunidades para cargarle calor a Él y peor aún, de haber intentado halagar a Ella con uno de mis “pensamientos”, supe claramente lo que significó aquella frase, esa que soltó a quien seguiremos llamando solamente Él, esa que pronunció mientras me volteaba a ver como preguntando ¿qué hago? Porque Él mismo no sabía qué hacer y se le notaba en la cara, así que en dos segundos dijo: hiiii, ¡valió madres! y me volteó a ver con la interrogación en la cara, a mí solo me quedó un segundo para ver el porqué de todo eso… y ahí venía, era imposible hacernos pendejos y evadirla, era imposible porque Él se había clavado en el suelo y porque Ella llegó tan dueña de si como siempre, lo saludó, me saludó (pudo no hacerlo, nadie se habría dado cuenta) y desaparecí… no por que me hubiera ido, sino porque ya no existía nada ni nadie alrededor de ellos dos, yo hubiera podido brincar alrededor de ellos y estoy seguro que seguirían reaccionando igual, Él balbuceó apenas algo y ella, dándose cuenta que aún ejercía poder sobre Él le dijo algo con evidente doble intención: “¿sabes? Hace poco me acordé de ti, porque fijate que shala la shala la…” la mirada de Él se iluminó y su sonrisa se hizo más evidente, al final estoy seguro de que mientras se debatía en su interior para intentar una respuesta a la altura, no pudo y nomás se la pasó balbuceando y Ella, aún entera, se despidió dejándolo derrotado e impotente.

Solo YO me di cuenta, fui privilegiado con el único boleto disponible para el espectáculo que significa un reencuentro, testigo mudo de esas miradas que solo pueden existir entre viejos enamorados que aún soplan en las cenizas intentando reavivar aquella llama… o quizá no, quizá sea una mamada y yo solo quiera sentirme un poquito importante.

La septima de diez formas de ver la misma cosa

2009-09-20T16:36:00.004-05:00

No esperaba encontrarme con ella. No esperaba un frente a frente tan voraz, de tan rauda intensidad.

El acompañante sonreía y sonreía, irónico, cabildeando entre lo imposible de tan acertada coincidencia y la sordidez del azar implicado en la conjugación de tantos elementos para tan esplendoroso resultado.

Esperaba muchos otros diferentes esquemas para un reencuentro que sabía, perfectamente, que sucedería, sin brújula ni pretensión de exactitudes, navegaba entre la inocencia de saber que el día prometido llegara y toda la tensión, nervios, ansiedad del chiquillo antes del regaño.

Camuflaje sentimental, arroyo de alegrías y derrota del capital. Caerá el momento en que el recuerdo se encuadre y las orillas que tocaron fondo se crucen por vez final entre los intereses picados para evitar un suicidio.

Y no habrá lluvia alguna que impida un entrecejo mayor.

La sexta de diez formas de ver la misma cosa

2009-09-18T09:40:00.002-05:00

La noche caía infalible e inaplazable; las tenues gotas de la lluvia ensombrecian aún más la perspectiva desde la que mi atención atendía el cruce de la calle. No era una noche serena de ninguna forma, acaso podría decirse que la noche era todo excepto serenidad, aún contando con la aparición de múltiples situaciones agradables, no cabría dicho calificativo.

La comprensible torpeza al andar de la gente se magnificaba; los pocos transeúntes que acompañaban indiferentes los pasos que dirigían mi cuerpo, a un tiempo unísono sonaban generando redobles infames en mi estado de ánimo.

La diferencia resaltable entre la forma en que los demás miran a su alrededor y la forma en que yo lo hago, resulta a veces corta pero determinante.

La carestía con que el fruto del almendro caminó al bajar del convoy, me tomó por sorpresa, la coincidencia era suprema, extremadamente agresiva, una burla de la fatalidad. Miré al policía distraido, miré al ave que no vuela junto a mí y lo ví sonreir infame e incontenible. Imagine mi rostro. Imagine su cuerpo cobijado en mi regazo, amante. Imagine que todo era un sueño y decidí comenzar a olvidar.

Hoy no puedo decir que lo haya logrado.

La quinta de diez formas de ver la misma cosa

2009-09-02T23:21:00.005-05:00

Llovizna, agua ácida. La primera vez que recuerdo haber llorado regresa, cubre mi mente, el inmediato panorama, la melancolía hiere.

Tengo la sensación de estar soñando: desde lo alto miro una imagen del sitio en que me hallo junto a un pingüino caminando, veo formarse gota a gota la lluvia que cae, sigo las miles de trayectorias sentado en la nube negra y me regocija con exceso el palco especial que no sé cómo obtuve.

El transporte público circula con torpeza. Corren los últimos minutos de las últimas horas de la vida de un día de duro trabajo en la ciudad: la ciudad con sus murallas personales, paso a paso; la circulación semilenta contrastante con el ritmo al que viven sus habitantes, sus hijos, los estresados, los que nunca tienen calma, los que siempre tienen prisa. Contraste entre la mirada del policía que cuida la entrada de la estación y los rostros desconocidos con que se cruza a cada segundo, a cada respiro incontenible.

El semáforo se pintó de verde y el convoy avanzó, se detuvo, la gente bajó. El bullicio inundó el sitio y los pasos comenzaron a retumbar inestables, incontenibles, implacables. Me vi andando junto al pingüino, con insoportable lenta velocidad y pasmosa plática insulsa: me vi murmurando algo, una reacción descompuso mi semblante y detenidamente recorrí la escena: allí estaba ella, con la ligereza acostumbrada, con la belleza escurriendo y desafiando las leyes naturales: fiel a su costumbre, no tocaba el piso al caminar, flotaba.

El inminente choque provocó la incontenible caída, aterricé junto a mi, me introduje en mí mismo, me poseí. Suspiré, tomé aire fresco, miré a mi alrededor, la tenía frente a mí, la estrechaba y la saludaba... la miraba asombrado, pero sentía mi piel de gallina tiritar, sentía cómo las emociones suturaban las neuronas y la electricidad truncaba la libertad de pensamiento, la capacidad de reacción. No supe cuando se fue, ni cómo se marchó, sólo sé que la primera noche que recuerdo haber llorado se impregnó en mi presente desde entonces y no se va, no se quiere ir, no me deja en paz... tengo lágrimas retenidas desde entonces porque sé que algo muy dentro ha muerto y no sé cómo hacer desde que ya no está.

La cuarta de diez formas de ver la misma cosa

2009-08-31T23:54:00.005-05:00

Todos los días veo cientos de gente pasar, 12 horas continuas, gente, rostros, de muchos tipos, de muchas formas.

Todos los días la vida me desnuda frente a los demás, es deprimente sentirse tan solo en medio de la multitud, cuidar del orden, cuidar cada paso de las personas, vigilar, ayudar, mantenerte alerta. Rutina, cruda realidad.

Pero a veces llego a percatarme de cosas interesantes, grandiosas: chicos cantando, sonriendo, con la fuerza que solo la juventud otorga, parejas de enamorados destilando miel o la magia de un par de ancianos tomados de la mano para apoyarse a cada paso.

Una tarde me dolía todo el cuerpo, inquieto miraba el reloj de forma constante, pensando cuánto tiempo restaba para irme a casa. No recuerdo si era un lunes o qué día de la semana, pero recuerdo bien que vi bajar del convoy a una chica que llamó poderosamente mi atención: tenía el cabello lacio y crecido abajito del hombro, de ojos pequeños y sonrisa coqueta.

Conforme avanzaba la fui siguiendo con la mirada y noté cómo su rostro cambiaba de impresión y un brillo inmenso brotaba de sus ojos. Volteé interesado por saber qué era lo que la hacía estremecerse así, lo supe de inmediato, dos tipos a punto de cruzar el torniquete sonreían nerviosos y la veían fijamente.

Disimulé y me acerqué tratando de escuchar qué decían; ví que se abrazaron y que la atención la tenía un chico alto, el chaparrito más bien parecía de relleno, un mozo sin trascendencia pero que parecía muy satisfecho de ser parte del encuentro, como si de un festín se tratara.

Debo confesar que nunca había visto a una chica enamorada como a aquella señorita: su mirada impaciente, la boca atrevida y la expresión facial tan radiante en comparación al momento original en había bajado tan sólo segundos antes.

El chico en cuestión, el dueño de aquella memorable reacción se mostraba inquieto también, giraba la vista y trataba de acelerar el encuentro, algo que de verdad no comprendí y menos cuando yo miraba a la chica y la veía tan contenta, tan, tan, tan feliz del encuentro ¿acaso se puede ser tan bruto y no darse cuenta?

Vi que se despedían y que ambos (los protagonistas) no dejaban de mover impacientes el cuerpo, no sabría decirles si de nervios o de emoción o de miedo, en fin, que me quedé no sé por qué con la imagen viva bien grabada en mi cabeza. Lo que son las cosas, verdad de dios.

Hasta el día de hoy tengo grabada la imagen, los instantes, los rostros con sus muecas. Hasta el día de hoy he querido volverla a hallar, a ella o a los chicos, pero no lo he conseguido. Espero que no me cambien pronto de estación.

La tercera de diez formas de ver la misma cosa

2009-08-31T00:13:00.003-05:00

Ella subió al metrobús llena de pensamientos sobre una vía nueva y deliciosa, recién iniciada que prometía satisfacciones constantes, premios personales, para sí misma, para nadie más, eso no era lo importante, la piedra podría girar sin turbaciones mientras las ardillas en la cabeza hicieran lo propio.

Subió llena de palomas en la cabeza, avanzó muchos metros, estaciones necesarias pero mantenía la sonrisa. Al cabo de algunos minutos reconoció el rumbo de hogar en un ligero descuido de la mente al brindarle valor a la vista: su estación próxima estaba. Bajó tranquila del transporte, comenzaba a retomar la interrumpida meditación estableciendo empiricamente la cantidad de atención suficiente a cada motivo de ella: meditar, caminar por la calle, cruzar las avenidas, vigilar que no haya malintencionados merodeando... es difícil habitar la ciudad en nuestros días.

Al instante de mirarlo, sintió en su espalda un leve escalofrío, ¿harían 6, 8, 9 meses de no contacto, de luchar contra sí para olvidar sus palabras, su genio, sus caricias? Había cambios en su vida, sí, pero él aún habitaba sus pensamientos, sus noches húmedas y los días de nostalgia seguían girando alrededor de lo que no fue y pudo haber sido.

Decidió terminar pronto con el embarazoso encuentro. Ya frente a frente se percató de que venía acompañado de alguien, lo reconoció casi cuando la saludaba con un beso en la mejilla. No importaba en realidad, trató de mantener la mirada abierta, demostrar estabilidad, descuido en el encuentro, vaguedad de emociones. Al contacto con él, sonrió con intensidad pero bajito pues lo descubrió temblando: sabía que aún lo tenía en sus manos.

Confiada entonces adquirió control sobre la situación: habló de la meditación reciente y sus planes de cómo adquirir complacencia propia, cómo abastecería a su ego, a su interminable necesidad de satisfacción y cómo NO pensaba más en nada más. Él sin en cambio tartamudeó un poco, movía la mirada constantemente y no disimuló en nada el placer que le daba encontrarse.

Ella lanzó la primer despedida: él simplemente agachó la mirada, aceptó en silencio la separación y le pidió al compañero continuar el camino. El compañero sonreía con sorna y franca ironía. Ambos marcharon rápido y ella al dar la espalda sintió que las órbitas oculares se ahogaban en lágrimas: no dejaba de repetirse que algún día, algún día...

La segunda de diez formas de ver la misma cosa

2009-08-25T23:50:00.003-05:00

La chica del nombre al viento y coronas en su haber descendió ligera e impasible del metrobus, avanzó unos metros distraída y de pronto encontró sus ojos con los del pendenciero que alguna vez amante suyo fue.

La chica del nombre al viento y coronas en su haber titubeó un segundo, milésimas para ser exactos: encontró que el pendenciero iba acompañado de otro más pendenciero, un compinche incondicional, testigo fiel del encuentro y arbitro imparcial, al fin y al cabo, de todo el sereno trascender de semejante aurora en pleno nacimiento de la noche, con fría lluvia y tráfico horrible de hombres de oficina desesperados por llegar a un sitio más cálido que la calle.

Las palabras no importaron, tampoco las bocas nerviosas ni los movimientos tensos e indecisos de ambos con la cabeza. El silencio y las miradas cubrían la atmósfera enrarecida por tan enorme electrochoque, trance caído con el fuego de los truenos sobre los árboles a no muchos metros de allí. Con la virtud de los ciegos, el compinche incondicional celebraba su afortunada presencia en desafortunado encuentro y no perdía detalle de bando alguno.

El pendenciero que alguna vez amante fuera de la chica del nombre al viento y coronas en su haber, cerró los ojos y buscó asustado ayuda en su compinche pero lo halló extasiado, babeando intrínseco con la magia de la casualidad y el azar de cupido en expresión terrenal nuevamente y sonrió, anonadado y sofocado. Los tres se despidieron levemente, un abrazo, besos y los mejores deseos transcurrieron lentos sobre el pedestal de la inhóspita estación y caminaron, en sentidos opuestos, a su propio infierno tal cual es.

La primera de diez formas de ver la misma cosa

2009-08-02T00:35:00.006-05:00

Después de beber café de baja calidad y tragarme un puñado de muchas calorías con forma de pastel de cuatro chocolates, después de ahondar sobre temas absurdos en un sitio frívolo pero tradicional (aseveración soportada con la visión inequívoca desde muchos o casi todos los ángulos habidos hasta hoy). El conjunto de basura en la vida, el desperdicio de miradas y tiempo acontecía pleno cuando la lluvia arribó.

La fiel compañía que hasta ese instante seguía frente a mí decidió el momento de cerrar el consumo. Solicitó la cuenta y regalo varios centavos de propina para tan nefasto servicio, aunque el consumo lo pagué yo. Finalmente y después de varios intentos de cambiar de opinión al respecto y de distraer nuevamente la mirada en los anaqueles de libros y revistas, salimos del lugar.

La lluvia persistía, la estación destino nuestro permanecía oscura y la distancia se acortaba. No me dí cuenta en qué momento se encendieron los motores de la intuición, los engranes de alarma ante lo inevitable, imposible entender o descifrar si bueno o malo, imposible aún después de sucedido, imposible aún en el sitio final donde la historia guarda cada instante. Por fortuna cada momento importante en la vida que sobresale por alguna razón cualquiera, no puede ser valorado ni tan drástica ni tan polarizadamente.

Tampoco es capacidad de nadie o tarea sencilla la interpretación veraz de los segundos que la humanidad genera. En todos los segundos de todos los minutos de todo el tiempo que pasa, existió y existirá una situación que provoque un cambio irremediable en la vida y destino de alguien. En el instante que vendría algunos minutos después de que los radares de la percepción se encendieran, ella llegó.

Bajó del transporte urbano, camino desenfadada, agitó una vez su cabellera y no desvió la mirada de la mía una vez que la hubo hallado. Tampoco mi corazón quiso comprometerse y sólo disimulo el acelere. El cielo abrió sus puertas y desfallecí.

Caí. Golpee mi cabeza con algo que hizo sangrar mi cráneo y no supe más de mi hasta varios días después. Supe que la maquinaria que no supe interpretar se refería a este incidente. Ella desapareció antes y después de ese instante. Ella dejo su camino de moronas pero el viento lo barrió mientras andaba crudo o distraído y puso la cruz a mi espalda para convertirme en mártir. Usanza plena de la torpeza celestial.

Eso es lo que sé y lo que mi cerebro pretende interpretar, no pienso forzarlo a otra cosa que el no desee, es un ente independiente a mí que tampoco pretendo domesticar, cansado estoy ahora para faenas de talla semejante.

Despertar

2009-07-28T01:11:00.002-05:00

Venero la ruina en la serpiente bajo la nuca. La raíz, origen del veneno, mancha inviolable, circunscrita en la periferia (que por cierto, ahora recién descubro)

No abandonaré las imágenes del colosal descubrimiento de la figura bajo tus ropas, ni el azul de la marejada con que inundabas la habitación desierta solo con poner un pie encima. No dejaré la cruz postiza en el cerco de la familia ni tampoco dejaré el martirio de sufrirte innecesaria y opaca cuando presente y brillante y deslumbrante cuando oculta te mostrabas. No gritaré más el nombre pero tampoco lo dejaré bajo el cerrojo gris de la memoria marchita, no, no haré semejante barbarie.

Dejaré que la ruta trazada por el deseo sucumba febril y luminosa en los tramos más bondadosos de la esfera marcada por tus pasos; abriré con machete filoso el camino bloqueado por el aliento que escapa de tu boca en las madrugadas y acudiré puntual a la muerte bajo tu custodia malherida pero bañada en pletóricas fuentes de exquisita maldición.

¡Ah catacumba predestinada! Sonreiré al amanecer lechoso con la misma sutileza de los agraciados querubines que visitasen antaño el lecho despojado del calor femenino. Sonreiré y dejaré que las artes insanas carcoman mi cerebelo y en cada mordisco me sabré digerido por volcanes chimuelos y lechuzas de negro ulular.

Consecuencias

2009-07-26T23:58:00.005-05:00

Solo con la memoria persiste tu piel. En bandeja de sueños las caricias que ya no tengo acuden inmisericordes a llenar el hueco en las palmas de mis manos, las tan llenas alguna vez de vida y tersa epidermis cabalgando levemente a cada contorno, a cada subida de tono junto a las palabras mencionadas al oído y las ropas destrozadas o caídas.

En contrario caso el reloj de mi vista cobra factura y el anteojo mordaz cubre pretencioso su dominio. El abanico se integra a las diferentes manchas de sobriedad descargada en las penumbras nacidas en consecuencia y ¡oh situación desmedida!, recobra la toalla arrojada al piso en señal derrotera de años pocos atrás.

Quisiera brindarle luz al estancamiento burdo de las minificciones desatadas en mi aureola, dejarle un mazo sintético de vida en colores neón y sacar al gato ahogado para disecarlo y nombrar, gritar, mentar, susurrar, cavilar o explotar tu nombre en mi garganta, mente, sueños y depresiones en lo más alto del sitio de donde algún día caeré para dejar de existir.

Temprano.

2009-07-22T23:45:00.002-05:00

La temprana deserción a un hábito añejo puede provocar tirones de salud mental, crisis de nervios y manos mojadas, extremidades escurriendo en un sudor intolerable.

Te deje en una soleada noche a la orilla del mar citadino, estábamos rodeados de fauna urbana e imperiosos templos en ruinas, pretendiendo seguir amando algo que no existía, algo que en la memoria dejaba huella pero inversamente proporcional al gozo, tremendamente proporcional al masoquismo, a la perversión y búsqueda de autodestrucción, tan común, tan de ambos

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Una a pesar de todo

2009-07-21T22:39:00.003-05:00

Tampoco es el viento. No el soplido templado, a veces frío, que lleva los recuerdos inaplazables a donde no puedan regresar. No es el viento en la escalera quien motiva el avance trepidante del altiplano en mi frente, quien deteriora y arrasa con el bosque imaginario.

La hojarasca sacude los peldaños, pasos lentos trepan, azuzados, torpes e ineptos buscando no saben qué. La maleza en la memoria brota.

Recuerdo tus ojos centrados en mi, tus labios recorriendo uno a uno los poros abiertos de mi rostro, ensalivando nariz, párpados, orejas, vacío intelectual, animal despavorido indefenso, azaroso débil aturdido. Tu lengua recorriendo la mía, los dientes chocando, las copas vacías... Estoy trastornado.

El viento implacable no lo es. Se es dentro de la mirada soñadora que nunca tuvimos, simultáneos, se es con el porcentaje de pasión al máximo, con la derrota en ambos lados a cuesta. Se es, querido Schopenhauer, muy a pesar de nosotros mismos.

After

2009-07-18T16:30:00.005-05:00

Seis días después. La cadavérica intensidad en mi costado baja, se disminuye, incauta introduce sedantes intelectuales y arremete con voltajes variados traducidos en migrañas.

Días de niebla distante, acuosa lealtad infiere dudas, indefinida mazmorra de alto precio. Los ojos que vi ya no son iguales, impropios de quien los posee. Esos ojos perdieron fuego y a cambio aceptaron drama.

Después del encuentro la luna bajó a su punto más cercano a la tierra y tomó de las espaldas el último rastro de alas que me quedaba. Soy humano para siempre, desde entonces.

Ya puedo morir.

En el metrobus

2009-07-14T00:12:00.005-05:00

Cuando alcé la vista, un flashback de muerte repentina recorrió mi espalda. Morí respirando y renací caminando, un par de segundos despuecito de mirarla, con otro color de cabello, otro color de vida, otro aroma, el mismo impacto.

Alcé la mirada y chirrió mi cabeza, patinó la lengua insultando el instante, irremediable, forma descabellada de autoreproche por lo que pudo ser y evite serlo, por no sentir arrepentimiento, por dejar en mi hueco personal una profunda reacción de pena por insensibilidad.

Bajé los ojos, miré al suelo, sonreí con los nervios en la piel chinita de puro rebote, cada vez más cerca el segundo que volaría en mil pedazos solo otro par de segundos después, solo después de mirarla de frente y estrecharla y dejar la mente en blanco, lamentable, torpe carisma del desolado. Torpeza expresada sin hablar, sin mímica ni nada.

Desvíe la vista, revolotearon mis ojos arriba, abajo, en diagonal, a la izquierda y a la derecha, rápidamente, imposible no hacerlo. Agradecí por lo bajo el momento, casi juré a la novena estrella en el séptimo cielo de una galaxia que solo existió por ese montón de segundos en un pasillo de metrobús. Sé que el regalo fue un accidente, pero sigo sin comprender porque no hice más.

Vuelta

2009-07-12T14:59:00.002-05:00

Con la torpeza razonable de un exiliado, volví al DF. Había (casi) olvidado a los cafres al volante, los vendedores de esquina, la voluntad casi homérica de Iztapalapa y por supuesto, la variedad de comida, golosinas y antojitos que hay por toda la ciudad.

Dicen que hay una suculenta variedad gastronómica en todo el país y es cierto, pero la mejor congregación de todas ellas definitivamente está aquí, en la capirucha.

Ha sido muy grato volver. Serán cuatro semanas de ardua estadía y trabajos forzados. En fin, el silencio bañara mi memoria y el futuro inmediato avanzara lento y dejará salir nuevamente las ojeras.

Tal vez conozca gente que me impida seguir exiliado.

Decisión

2009-07-07T12:41:00.003-05:00

La decisión no es sencilla; me parece que el deseo como expresión corporal nacida desde el seno intelectual, es un comportamiento difícil de domesticar, probablemente el mayor de todos. El deseo es la clave para comprender a dónde llevamos o llevaremos nuestros pasos, comprendiendo a la angustia como un proceso mediático para resignarse o impulsarse, según las circunstancias.

Obvio, en mi caso, el deseo se manifiesta en muchas formas; mantengo una desigual pelea contra sus embates y la verdad es que nunca he podido controlar a mi cuerpo, entonces si es un deseo carnal pocas, muy pocas veces me he logrado detener. Ya no digamos siquiera desviar.

Esta disertación parte del supuesto esquema de visualización hacia el futuro del camino a ensamblar para el trayecto de la decadencia, es decir, qué quiere hacer uno en su segunda y última parte de vida... ¿se sigue con la materialización o se detienen esos ingratos anhelos y se busca la reivindicación teórica hacía el ascetismo que siempre soñé? Difícil, muy difícil decisión... me costará por lo menos un buen número de cabellos.

Horror!

2009-07-06T15:22:00.003-05:00

La verdad es que suena bastante lógico el renacimiento dinosauresco del PRI. La bandada azul no ha sido nunca suficiente rival y menos ahora que los amigos negroamarillos se la pasan divididos.

Era bastante previsible que todo desembocara así: por un lado la pésima campaña de por medio, de todos, no sólo del blanquiazul, los del PSD y nueva Alianza en realidad solo son cachavotos y lamebotas de quien se deje, así que no había mucho margen de acción.

Lo único que queda preguntarse es: ¿Y todo el circo de la última década fue simplemente para que el PRI tomara un ligero respiro y regrese al poder por otros 70 años más?

Gulp!

Clase mediera

2009-06-23T10:27:00.001-05:00

Aquellos que a principios de los 90's tenían entre 16 y 20 años, hoy son casi cuarentones, es decir, son la sociedad "madura" de hoy. Mientras ellos eran hijos del temblor, de la crisis, de las carencias y el mercado cerrado, los de hoy son hijos del TLC, de una época que no conocía crisis hasta hoy y sobretodo, del crédito, son hijos del crédito que sus padres tienen, ya no sólo con los bancos, hoy hay mil formas de endeudarse, con relativa facilidad.

Se pueden ver muchos negocios en boga para atender chiquitines, los niños son el negocio de hoy; bueno, también la belleza personal, los llamados "spa's" han pasado a sustituir a las cucarachas en velocidad de propagación.
El mercado de consumo tuvo una fuerte evolución, pero ¿qué nos ha dejado?

Somos una sociedad en su mayoría de clase media. La clase media, tanto hacia arriba como hacia abajo, es el motor que impulsa la economía de este país, los que están arriba de esa clase, los verdaderamente ricos, difícilmente podrían empobrecer pero los que están abajo si que podrían morir de hambre si esta clase media pierde peso, valor.

Pero parece ser que el gobierno y sus trincheras han perdido de vista la situación; sólo piensan en populismo para apoyar a los que están abajo y ventajas para los que están arriba; los de enmedio, como efecto sandwich en una familia, pierden empleos, sufren trastornos psicológicos, suicidios, choques, en fin, ellos son en los que se ven reflejados los problemas acarreados en cada toma de decisión política errada.

¿Qué tanto podrá seguir aguantando esta pobre rica clase media?

De mientras

2009-06-19T14:07:00.003-05:00

Por alguna razón, que puede ser más pendejada mía que otra cosa, pero no he logrado encontrar en todo este tiempo, una emisora radial que tenga buen material acá en la península.

Hay algunas repetidoras como Radio Fórmula, pero pues no son propiamente como para escuchar vanguardia musical, sino como de noticieros y cosas así, más de locución que musicales; hay otras como la llamada Kiss FM que viene siendo una estación como de clásicos contemporaneos románticos que tampoco se apega a la descripción y así varias otras... En realidad hay como 6 u 8 emisoras, ninguna que valga la pena, como 2 ó 3 de ellas son de música de banda o tropical o ranchera... de esos géneros raros pero tan gustados a la mayoría de la sociedad... AM no he logrado escuchar, no sé que tal esté, supongo que podría encontrar otro tipo de emisoras, pero no las de vanguardia musical, en fin, internet seguirá siendo mi principal fuente de información...

Ya veré si encuentro a alguien que me ayude a participar en una emisora para organizar una buena estación o al menos un buen espacio para los amantes, que supongo debería haber, de la vanguardia...

Mientras a seguir viviendo de las letras y el cine!!!

2009-05-26T20:18:00.001-05:00

Desde hace un tiempo tengo rondando una posibilidad en la cabeza. Efectivamente hay nostalgia, melancolía por lo dejado atrás, la ciudad, los bares, la vida pasada. También hay fuertes ataques de ansiedad por tirar la toalla y echar marcha atrás, pero pasados unos segundos, lo dejó, definitivo, lo olvido, hasta otro día o hasta otra ocasión. Lo cierto es que desde hace un tiempo tengo rondando una posibilidad en la cabeza.

Es cierto que el exilio es una forma de enfrentar la vida con mayor virtud, el exilio casi es necesario para muchos, sobre todo para los poetas, pues necesitan de aire que les ventile las palabras. Es oxigeno literal.

Entonces la mecánica debería ser simple, pero los tiempos han cambiado, tenemos tecnologías y globalización insertada socialmente, no podemos negarlas, no podemos ignorarlas, debemos utilizarlas, aprovechar las circunstancias, aunque eso le quite romanticismo al asunto.

Tengo una posibilidad en la cabeza, rondando, girando.

Benedetti

2009-05-18T12:03:00.003-05:00

Entre siempre y jamás

Entre siempre y jamás
el rumbo el mundo oscilan
y ya que amor y odio
nos vuelven categóricos
pongamos etiquetas
de rutina y tanteo

-jamás volveré a verte
-unidos para siempre
-no morirán jamás
-siempre y cuando me admitan
-jamás de los jamases
-(y hasta la fe dialéctica
de) por siempre jamás
-etcétera etcétera

de acuerdo
pero en tanto
que un siempre abre un futuro
y un jamás se hace un abismo
mi siempre puede ser
jamás de otros tantos

siempre es una meseta
con borde con final
jamás es una oscura
caverna de imposibles
y sin embargo a veces
nos ayuda un indicio

que cada siempre lleva
su hueso de jamás
que los jamases tienen
arrebatos de siempres

así
incansablemente
insobornablemente
entre siempre y jamás
fluye la vida insomne
pasan los grandes ojos
abiertos de la vida.

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Mario Benedetti
1920 - 2009

Votar

2009-05-15T15:50:00.002-05:00

Como todos saben, o eso creo, han empezado las campañas electorales de los partipodridos políticos.

Hay muchos artículos y menciones de intelectuales, periodistas y analistas de todos los tipos que mantienen una cruzada frontal contra los abusos y las burlas que nos propician los políticos.

Es de risa enterarse de cada situación nueva, casi cada minuto del día hay una, y además una que supera a la anterior, es una cadena de porquería de nunca acabar. En fin, que acá en la península no crean que las cosas son mejores que allá en la capirucha.

Acá se trabaja igual o más cochino (si eso es posible) que allá. Aquí abierta y descaradamente se utiliza a toda la familia, amigos, vecinos, etc., en el negocio de hacer propaganda. Se utiliza a tipos que no tienen idea de lo que hacen, pero como se les paga decentemente, pues no importa que lo entiendan en realidad, o sea, es como tratar con animales, dales comida y te seguirán. Pero ese dinero que tiran y que utilizan de manera tan pero tan descarada y ruin es dinero que pagamos nosotros, nuestros impuestos.

A todos los partidos lo último que les importa es el bienestar social, ¿ustedes creen que alguno de los tres principales (PAN, PRI y PRD) le interesa algo que no sea llegar a la silla en el 2012? ¿De verdad creen que en estos 3 años gobernarán pensando en el bien común, en la limpieza, en mejorar el país, en ayudar a los millones de mexicanos en situaciones extremas?

Entonces, clásico, todos los amigos, familiares, vecinos que ayuden a convencer a los demás miles de incautos, sin criterio y sumidos en la ignorancia (esto gracias nuestro excelentisimo nivel de las instituciones educativas y la pobreza reinante en más de la mitad de la población), ellos serán los primeros beneficiados con puestos, dinero, trabajo bien pagado sin hacer absolutamente nada útil y así, mientras pasan estos 3 años hasta que llegue otra vez la mochada del IFE para volverse a llenar los bolsillos mientras dura la campaña.

¡A dónde iremos a parar! ¿Está usted seguro de que irá a votar? Piénselo dos veces, mi conclusión es que dejemos de perder el tiempo, ahorremosles la complacencia de vernos nuevamente la cara.

¡Qué onda tristeza habita en mi país!

Tendencias

2009-05-09T15:49:00.000-05:00

La pantalla de mi laptop es mi ventana al mundo. Exiliado en el rincón de mi país, decidí optar por la ermitañía que por la integración social, no vine aquí a conocer otro tipo de gente, vine huyendo de tanta gente.
La pantalla de una computadora hoy en día es suficiente para entablar contacto con cualquier persona en igualdad de circunstancia e impide, alegremente, el contacto, las burdas formas establecidas de besar la mejilla o estrechar la mano o simplemente sonreír forzado. No, la pantalla nos permite convivir pero sin transgredir, podemos ignorar por un rato al interlocutor sin ofenderlo, prestarle toda la atención si nos convence a merecerla o dar un sí o no libres de presión presencial. Todo ello y mucho más es posible, obvio, mientras no se interponga una cámara de video.
Hay opciones claro, el video ya es una realidad, pero la pantalla sigue siendo la ventana al mundo, un mundo que sólo existe en la imaginación de cada uno, las palabras que leemos, las sonrisas que expresamos, las lágrimas, todo es imaginario, incluso el lenguaje se convierte en algo imaginario, se transforma a nuestra creatividad, no hay límites, todos son creadores improvisados, las letras son herramientas que construyen buques lingüísticos destinados a desaparecer, de corta existencia… no sé si todos los tradicionalistas estén preparados para la revolución, no sé si se podrá controlar o mediar de alguna forma. La evolución lingüística está derribando todas las fronteras, estamos en el umbral de nuevos lenguajes, el ciclo está reiniciando.
La frontera caerá y la ermitañía crecerá. Los cuerpos serán menos usados, los cerebros más explotados. La evolución física iniciará y nuevas formas de esclavitud nacerán, nuevas formas de sobrellevar las relaciones humanas, nuevas formas de imaginar, de soñar.
Nuevas maneras de evitar el contacto siempre serán bienvenidas.

Hechos Concretos

2009-05-04T14:56:00.003-05:00

Hechos concretos a considerar.

Dejando de lado las fábulas conspiratorias de poco seso y súbita moda, tomemos algunos hechos concretos, reales y peligrosos de verdad que han venido aconteciendo bajo la capa de humo soltada con la crisis de influenza:
1. Cuando la alarma se encendió el 23 de abril, todos los habitantes fueron inducidos a utilizar cubrebocas, por cualquier medio, insistían que se debía utilizar, incluso el ejército repartió los famosos 6 millones. Pues bien, el Dr. Miguel Ángel Lezana, director general de vigilancia epidemiológica y control de enfermedades de la Secretaría de Salud, ligero, hecho todo un político de nuestros días, sin pena ni gloria. El Sr. Médico declaró que en realidad NO es necesario utilizar el famoso cubrebocas, toda vez que el virus en el aire tiene un cortísima existencia y que el contagio es prácticamente imposible por esta vía; dónde el virus es fuerte y peligroso es adherido a los objetos, por ello lo primordial es evitar el contacto personal y la limpieza continua en las manos, las superficies que tocamos, etc., y lo declara 1 semana después, cuando hubo gente que compró hasta en $50.00 un bendito cubrebocas, ¿para qué? pues para eso, para nada. Cuando se le cuestionó el motivo de todo el bendito circo de los cubrebocas, respondió que la población fue quién solicitó utilizarlos, pues así se sentían más seguros, y que el gobierno sólo respondió a esa solicitud. Oh my god!!! Please, kick my balls!! Nota relacionada aquí.
2. En estos días de emergencia y total distracción de la atención ciudadana en otras cosas, ha habido algunas leyes imposibles de dejar pasar pero que justo hicieron eso, dejarlas pasar:
La anulación o cancelación (llámele como guste, da lo mismo) de la enseñanza de materias filosóficas en los niveles de educación media superior. Ya ha habido mensajes de reproche de la comunidad filosófica en el país, algunas protestas discretas, pero como a esto no se le dio ni el espacio ni la difusión que amerita, la gente ni se ha enterado. Además que parece que esa era la intención. Ya de por sí era reprobable el plan de estudios antes de esto, ahora estaremos peor; el plan que inicio después del '68 para automatizar al pueblo mexicano de parte de la gente en el poder cada vez está más cerca, tristemente debemos aceptarlo. Todos los cambios en el plan de estudios han sido metidos a paso lento pero seguro, el objetivo, insisto, mano de obra barata, total sumisión del pueblo ante los capitalistas vecinos y una clase política de risa, que ni siquiera son capaces de disimular con dignidad su papel de segunda clase bajo el yugo del imperio gringo.
Nota relacionada aquí!
3. Otra ley más que da qué hablar es la relacionada con la "autorización" de que el gobierno pueda escuchar tus llamadas telefónicas, monitorear y cerrar los sitios web que considere necesario, incluso entrar a tu casa para esculcar nomás porque les viene en gana. Tendrán "controlado" (a nuestro nivel, imagínense!) de quién es cada línea celular que exista, se supone que debemos registrar todas las líneas celulares que tengamos y enlazarlas a nuestra huella digital con sus respectivos datos personales, dizque por seguridad, ¿pero qué pasará cuando alguien venda la base de datos? En México el nivel de corrupción impide literalmente que confiemos en quién administra esa clase de información, además de que no sé quién sea capaz de asegurar dicha información para evitar el hackeo y todo ese tipo de vandalismo cibernético. Es delicado este asunto, las garantías individuales cada vez están más cerca de desaparecer y con el nivel de estupidez con que nos alimentan en las escuelas, no se ve muy lejos el que seamos pronto una colonia gringa y no un país que logre salir del tercer mundo.
4. Por último, ¿es de verdad creíble todo lo que el IFE dice en sus comerciales? ¿Cuántos de ustedes le creen? Apuestan al dicho de que una mentira repetida 1000 veces se convierte en verdad, ¿no? Hagamos algo de verdad. Ya estuvo.

Alto!

2009-04-30T22:32:00.001-05:00

¡Ya basta!
Me parece intolerable por duro, por nefasto, por mala leche, que los políticos, prensa, vividores del momento, basura que el viento arrastra siempre traten de vender más a cambio de nada. La información se contradice, las especulaciones crecen, la infamia asoma la cabeza y la desilusión vuelve a meterse en el inconsciente colectivo.
Hace casi 25 años en la ciudad de México nos dio en la madre un terremoto; también había cubrebocas por dondequiera, también había asueto generalizado, también había muertes, muchas más, y sobre todo, el pueblo nuevamente unido salió adelante, sacó la casta, levanto la frente y la mirada, todas las lágrimas que se derramaron sirvieron de combustible para despegar nuevamente y salir adelante. Después el fraude electoral del '88, la crisis del '95, el fraude del supuesto cambio en el 2000 y muchas cosas entre los años que siempre vale la pena recordar, pero que no es el objeto de este post.
Los mexicanos siempre dan la cara, ante el mundo siempre están sonrientes, son cálidos anfitriones y amigos apasionados, nos gusta la broma, la guasa, el doble sentido, el humor a todos los niveles, picante e ingenioso. Pero también nos gusta buscar la forma fácil para hacer las cosas, el atajo, la agilidad manual; pero los chilangos, los que viven en el ombligo del país, ellos son el combustible, el alma, el engrane principal de la maquinaria que somos como país.
No es un secreto que México es un país paternalista y centralista. Obvio, además de corrupto, dañado por el narcotráfico, la delincuencia de todo tipo, crisis, malos gobernantes, pésimos legisladores, cuerpos policíacos podridos y un ejército débil e incapaz de soportar alguna invasión extranjera.
Pero eso no justifica que la inmensa mayoría de mexicanos que lo único que pedimos es que nos dejen vivir en paz tengamos que estar soportando cada minuto una historia de terror nueva, me parece que por mucho que la antipatía nos haya ocupado, por mucho que la resignación habite en nuestra mente y todos los reproches sociales que gusten agregar, no es justificable que los medios de comunicación electrónicos nos traten de imbéciles, que los servicios de salud sigan con la negligencia de un día normal y que los empresarios permanezcan intratables al respecto, haciendo lo mínimo, pero de verdad lo mínimo, por apoyar al personal. Sé que existen excepciones, muchas. Sé que una vez más saldremos adelante y que la racha que parecía comenzar cuesta arriba, a levantar ánimo e ilusión se recuperará y que esto quedará como una crisis más de tantas que nos suceden.
Comencé este post con muchas ideas, con mucha indignación, tristeza, impotencia. Comencé a teclear con ojos llorosos y cualquiera que me conozca aunque sea un poquito escuchara esto fuera de lugar e incluso falso, pero no dejo de pensar que ya es tiempo de parar que se sigan pasando de la raya, que los malnacidos que siempre nos han hundido en la mediocridad como país ya se larguen y que nos alcemos de una vez por todas; comencé a teclear con las manos temblorosas, los dedos fallidos en su objetivo, trastabillantes.

Sé que nadie leerá esto, que es como hablarle a la pared, pero tú, precisamente tú amiga pared, date cuenta de lo bestiales que estamos siendo y cuéntale a tu amiga pared del vecino la situación y la del vecino a la pared del siguiente vecino y así hasta dónde más se pueda lograr, sólo diles que dejen de poner diablitos en el medidor de luz, que dejen de robar el servicio de televisión privada o que ya no compren piratería.
Diles a todos que la honestidad no es una falacia, que la responsabilidad no es un cuento de chiquillos y que la sinceridad frente al compañero es la mejor arma para lograr salir de esta crisis. La respuesta NO está en ir a las urnas a votar, ni tampoco en pagar impuestos puntualmente, la salida está en cada uno para tener cara suficiente para lanzar la primera piedra a los personajuchos de que tanto nos quejamos. Alcemos otra vez la frente.

Sólo queda, nuevamente, la pregunta en el aire, ¿hasta cuándo aguantaremos así?

Interpretaciones

2009-04-28T11:26:00.003-05:00

Se dice que de un hecho concreto se tiene por lo menos una interpretación diferente por cabeza presente o testigo de lo ocurrido. Esto quiere decir que toda la serie de contradicciones, erratas y desafortunadas menciones que han hecho todos los supuestos voceros autorizados en los medios, han sido interpretaciones, difícilmente imparciales, todas pretenciosas hacia lo que convenga a cada fracción.

Lo grave y peligroso del tema es que el pueblo, los desprotegidos, siguen siendo la carne de cañón, la pólvora o la carnada, según la interpretación que a ustedes mismos mejor les acomode. Es una cuestión incluso de Karma, ya no más supervivencia del más fuerte, ya no más peces grandes comiendo chicos. Ya no más sinodales, es la hora de la verdad y aquí el que no haga verdadera consciencia y planeación de las situaciones podría perder y mucho, es el riesgo de jugar al filo de la navaja.

Es cierto que el ámbito capitalista siempre ha tenido al terrorismo como aliado principal en el logro de sus metas; el mundo no es libre, falacia fáctica a todo nivel, ¿qué necesitamos para entenderlo tal cual y afrontarlo mediante esa premisa en la mente?

Yo no soy libre. Tu no eres libre, el no es libre, etc. Ahora, veamos, ¿quién es el dueño de cada uno? ¿De quién eres esclavo?

Nuevamente, cada cabeza tendrá su propia interpretación. ¿Y la influenza? Preguntemos a la industria farmacéutica francesa o hagan sus propias conclusiones.

Notas sobre la influenza

2009-04-26T13:48:00.004-05:00

Acá en la península, la xenofobia como era de esperarse, genera comentarios desafortunados y sin tino, cosas como que si deberían cerrarle el paso a los jueputas chilangos, que si lo tienen bien merecido, que ojala se mueran todos, incluso alguien se atrevió a decir que como trabajador del sector salud había escuchado que de México habían solicitado que les mandaran todas las medicinas y vacunas para combatir la crisis, pero que ellos las esconderían antes de mandarlas para allá.

Generalizado es que el chilango reprueba fácilmente las pruebas de aceptación, a nivel general, los chilangos siempre se han pasado de lanza con los paisanos, de todos lados, eso sí, agarran parejo, aunque ha llegado a haber excepciones donde el chilango es el bailado, pero seguro es el 1 ó 2% si acaso.

Total que esto se relaciona porque hay todo tipo de interpretaciones sobre lo que está pasando allá en la capirucha, siento pena por aquellos que dejé atrás para venir acá, pero también me siento tranquilo. Sé que reprobaremos como país, sé que habrá muertes que pudieron haberse evitado, pero espero y confío en que a pesar de todo, no se saldrá de control la situación; no es un secreto decir que México (como me parece que ningún país en latinoamérica ni en el tercer mundo lo está) no está preparado para enfrentar una crisis así, somos demasiado corruptos e ignorantes, vivimos sin control, no sabemos aprender de los errores; todo se conjuga, todo se une para desprenderse irremediable sin lograr la marca y la experiencia necesarios. Veo mucha fragilidad y confusión en la esfera política que debería estar controlando esto, vean la cara del secretarío Cordova cuando habla frente a las cámaras, demuestra pánico, un temor fuerte por no saber qué más hacer, a quién más acudir para solicitar ayuda. Y él es quien nos habla y dice que mantengamos la calma.

Los cientificos canadienses ya alertaron que no es sólo un virus nuevo para el humano, sino para el mundo, es decir, ni en los cerdos existe este virus tal cual, es una mutación fuerte, nueva, que llevará un tiempo estudiar y entender para desmadrarla. También se sabe de brotes en otros países, hoy México tristemente es noticia mundial de contaminación humana, aunque tal vez no hayamos sido los creadores precisamente del virus, insisto, la corrupción y la ingnorancia hacen que este país sea sumamente vulnerable para desencadenar este tipo de situaciones.

NO es un secreto por ejemplo la clase de trato que se gastan los criadores de animales, ganado, cerdos, pollos, etc., incluso el tipo de trato a la agricultura en general, granos transgénicos, en fin, en México fácilmente se rompen las normas sanitarias, todo con un billete se puede, no necesitamos pruebas, no necesitamos decirlo, ya es así, las cosas son así, así funciona, así lo aceptamos, así está el sistema. Ahora el reto será aprender de lo que resulte y encontrar métodos de cambio eficaces pronto.

Y ojala, ojala que aquellos que rompen las normas por dinero, sean de las muertes que cobre este nuevo habitante resultado de la evolución en la tierra.

Para la posteridad:
6 millones de tapabocas distribuidos por el ejército mexicano.
6 mil millones de pesos es lo que tiene el gobierno para combatir los brotes.
6 de mayo, vuelta a clases tentativamente.

¿Qué nos querrán decir los números?

Tips

2009-04-23T14:49:00.004-05:00

También debo confesar que hay cosas bastante buenas. Mucho diría yo, incluso pues hay más buenas que de las otras, no precisamente malas, sino digamos, de perfil distinto.

La comida es difícil, si, pero nada imposible, o sea, te puedes adaptar a pesar de no contar con tanta diversidad; también el aire es limpio en extremo, muy limpio, las aguas de las playas son verdes turquesa, levemente azuladas, limpias, con pocas excepciones, muy bellas.

La vida en general considero que es más barata, puedes tener un nivel de vida más o menos razonable con mucho menos dinero que en la capirucha, aunque insisto, haya limitantes pero un nivel de vida bastante cómodo si es aspirable.

La ciudad en general es tranquila, muy tranquila, limpia, sus policías parecen poco corruptos, pero no he tenido ningún altercado, no puedo saber si lo son, aunque lo parecen que ya es una ventaja.

En resumen, algunos de los temas que se deberían considerar antes de salir de su hogar a exiliarse en otro serían:

a) Comida típica y más común del nuevo sitio.

b) Clima y variaciones térmicas. A este respecto investigar qué enfermedas son las más comunes que afecten en general a la comunidad.

c) Diversión. Lugares y centros de esparcimiento, si les gusta la cultura, cantidad de sitios destinados a ello, teatros, museos, etc., bibliotecas!!!

d) Gente que podría ayudarles en algún problema ¿conocen alguien allá? Si la respuesta es negativa, es un foco rojo.

d) Seguridad. ¿Qué delitos y con qué frecuencia son cometidos? les puede dar una idea general de qué clase de problemas podrían encontrarse en el lugar.

En fin, que si yo hubiera encontrado una página así antes!!!, jajaja

Sumisión

2009-04-11T13:31:00.000-05:00

En la península se dan muchos tipos de xenofobia, algunos de verdad de risa y otros graves, mucho. Todos enfermizos. Pero lo peor y tal vez lo que resulta más incomprensible no sea que existan estos sentimientos, es algo que se sufre a nivel nacional, en todos lados, a grados similares; más bien, lo grave es el origen de la enfermedad.

El origen. Estoy convencido de que si toda la humanidad se detuviera a analizar cada problema con el que se topa y se encontrara y atacara siempre el origen, la sociedad sería otra, muy distinta, mejor. Estaríamos más avanzados, haríamos mejor uso de nuestra capacidad cerebral y muchos beneficios más que creo son de fácil percepción.

Entonces, el origen como lo percibo acá, en la península, es el dolor, el despecho, el sentimiento de inferioridad. Muchas personas han tenido fuertes y desagradables experiencias no sólo con los chilangos, ojo, sino con todo tipo de personas que llegan o con las que se han topado de fuera, o ya sea que ellos van para allá o que el fulano haya venido, pero el chiste es que el yucateco siempre sale chingado. Y es que los yucatecos como ya se los he mencionado, son muy pendejos, o sea, ¿cómo les digo?, hagan de cuenta que un chavillo de 8 años chilango puede hacer con fácilidad que un cuate de 18 ó 20 años yucateco caiga en sus trampas, o sea, que salga mareado, ¿me explico? Tienen 10 años de atraso en cuestiones de vida, de calle, de vivacidad, de habilidad o malicia como se dice en el barrio.

Y todo tienen, son huevones, chillones, habladores, con dos pesos creen que ya pueden irse a correr mundo y con cinco ya quieren comprar casa y coche. Les falta cultura, no he conocido pueblo más inculto que este. Les falta raciocinio, gentileza, madurez, sobretodo eso, madurez, hermandad, camaradería, son palabras que apuesto no tienen ni idea de que existen o su significado.

Se puede decir que tienen nociones de lo que es cada una, pero su soberbia y coraje, su hondo trauma de inferioridad o de abandono los hace errar a la hora correcta y terminan reculando en su camino a la luz. Muchas veces también es plan con maña de parte de "sus señores", la gente que por tradición ha dominado esta tierra y ha tenido sometido a este pueblo, o inmigrantes que han hecho sociedad o han comprado a éstos y obvio, prefieren que estas ideas sigan incrustadas en el inconsciente colectivo. En fin.

Luego les seguiré platicando.

Dolió Radiohead...

2009-03-17T23:59:00.001-06:00

De todo lo excluido para llegar a Mérida, de lo dejado atrás, de lo que muy posiblemente nunca volveré a hacer, lo que de verdad tortura y más trabajo me costará resignarme a su ausencia en definitiva son los conciertos, la feria del libro de Minería, la Cineteca Nacional, Cinemanía, Mensajero, El Parnaso de Coyoacán, el café del Jarocho, los bares de la Nápoles, pequeños y acogedores; los círculos de lectura, los intercambios de dedos en las avenidas y muchos, muchos etcéteras más.
El domingo regresó Radiohead a México, muchos años de ausencia y muchos discos han pasado en el inter; obvio no fui, pero el recuerdo de tantos eventos anteriores, la convivencia con mis hermanos y nuestras viejas, las enormes torres de vasos de chelas, los desmadres a la salida, el ritual de compra del souvenir, el after party, en fin, toda esa masa de recuerdos que hoy, borrosos, acechan y llenan la memoria y desatan la nostalgia.

Ya hace unas semanas pasó la feria de Minería y ha sido la primera vez en 16 años que no asisto, una costumbre, un hábito que construí con verdadera devoción y ahora se ha interrumpido.

Decidí venir acá buscando una conversión asceta y lograr un ermitañismo voluntario, prueba personal de sobrevivencia y sobretodo iniciar una faceta más de mi turbulenta vida. También sabía que lo difícil no era llegar sino adaptarse, permanecer. Decidí venir acá para tener la mente abierta, concentrada, limpia... eso va caminando.

Pero la vigilia, el duelo por el mundanismo sigue abierto, la herida no ha cerrado.

Mejor solo

2009-03-14T00:19:00.000-06:00

Mi tendencia maniaco depresiva me ha dejado gratas vivencias y sentimientos fuertes que ahora comprendo fueron sembrados con inteligencia por mi subconsciente, dando pasos largos, muy largos incluso, pero en el sentido correcto, por lo menos hasta ahora.

Pero el costo de ello, el costo de mantenerme lo más coherente posible, y como todos, seguramente con muchas fallas en el camino, tropezones, descalabros, desfallecimientos, en fin, todo ese precio parece que ahora mirando en retrospectiva sabe a gloria, esa era la vida, la que se iba mientras uno luchaba en sentido contrario, por encontrar la muerte, pero alargando la vida.

Es complejo explicarlo, me parece que las circunstancias de muchos cuates han sido por mucho más dramáticas que la mía y mejores también, o sea, sé que nunca he padecido algún extremo, a pesar de haber dormido varias veces en la "sombra". Lo reconfortante del recuerdo es la salida, insisto, avante y la experiencia fabulosa que permea la memoria, que la enriquece.

Pero lo que también se juega y ahora veo que me ha sido imposible salvar, es la cercanía de los otros, de los amigos o compañeros cercanos, los comparsas y compinches, esos íntimos y conocidos por una sola vez, en algún desvarío, en algún alucín memorable que ha superado las barreras del olvido y se han quedado grabados. Mi tendencia maniaco depresiva me obliga a no quedarme en tierra y sedentario, tengo alas, aún, a pesar de tanta rasgadera y conservan fuerza suficiente para seguir elevándome. A todos los caídos, sepánlo o no, gracias por el recuerdo, pero no podía quedarme a su nivel.

En pocas palabras, no conforme con no tener amigos, a los pocos que se me acercaron los he cortado por lo sano.

¿No es decepcionarte voltear la mirada y ver la misma caricatura sin cambio ni progreso?

Dos actos de estupidez

2009-03-04T22:25:00.002-06:00

En retrospectiva es fácil trabar ideas y entender mecanismos de comportamiento y reacción; el punto radica en que no somos una sociedad que vea en retrospectiva para crear la perspectiva conveniente. Y tomando en consideración que existen un sin fin de citas, dichos y experiencias documentadas que soportan la infalibilidad del método, el golpe emocional es más certero, pero somos tan cabezas duras que nos convertimos en campeones de la ceguera y la brutalidad social.

Existen, en efecto, dos tipos de retrospectivas, la corta y la larga, je.

La retrospectiva corta es importante pero puede ser arma de doble filo, por razones obvias: si sólo tomamos en cuenta el pasado inmediato se corre el riesgo de no considerar o dejar fuera de la deliberación hechos importantes que podrían significar ventaja o ahorro de esfuerzos según el objetivo final. En cambio la retrospectiva de gran alcance (larga) es la mejor compañera y en este ámbito se sitúa con facilidad por encima de cualquier espécimen humano, indudable. Es decir, entre mayor sea el alcance mejores proyecciones y mejores decisiones se toman, se formulan, se crean.

En el universo de las relaciones humanas encontramos una fuerte cantidad de ejemplos de donde tomar lo anterior, donde incluso el riesgoso pasado cercano se torna muy importante para lograr mejores situaciones; lo malo y lo más común es que justo al replantear la situación que generó el fracaso (o sea ya que se dio el tropiezo o sea ya para qué o sea tropezón con la misma piedra y muchos o seas más), se acaba saturando de "hubieras" lo acontecido y aún peor, esta situación podría repetirse indefinidamente en el individuo en un completo círculo vicioso y viciado, eterno retorno de la estupidez humana en 2 actos.

Sabia vida

2009-02-28T20:57:00.003-06:00

Recibí varias muestras de apoyo y compañerismo cuando fui atacado por la espalda en diciembre del año pasado, recién iniciando el mes, por supuestas actividades y cosas de mala conducta, pendejadas. En fin, que como toda cosa malintencionada y mal planeada, fracasó y ahora sus tontos elucubradores pagan sus atrevimientos. De verdad me arranca una sonrisa larga de satisfacción el ver que la vida es sabia.

Pero no quiero hablar de lo weyes que pueden llegar a ser muchas personas a la hora de hacer estrategia de guerra, es más, creo que ni conocen el término. Lo importante y lo que quiero resaltar son los gestos de apoyo que te pueden brindar en tiempos o momentos difíciles los otros, los de la banda, no sé si amigos o no a tal nivel, pero definitivamente si en un ambiente, circunstancia e intención radical y opuesta. También es impresionante cómo el subconsciente reacciona ante esto y cómo además organiza en tu sistema nervioso y neuronal toda una descarga de sensaciones electricas que traducen bienestar anímico y sobretodo alegría donde antes no existía.

El humano no es más que una caja llena de emociones, eso no creo que haya nadie que en duda lo ponga, como tampoco es secreto que por ello mismo, si no es blanco, negro será el impacto de lo que percibimos, karma, algo que siempre incide en la vida pero no es forzosamente notable o visible. Lo que se siente casi nunca se ve.

Y ese karma es lo que justamente hace sabia esta vida, lamentablemente pasan muchos madrazos y descalabradas antes de que cada uno sea capaz de comprender el propio, ese es el precio, el costo del aprendizaje, nada es gratis se dice, que gran verdad.

Fin de la fiesta.

2009-02-26T08:38:00.003-06:00

Pues el carnaval terminó y los misterios cesaron. Casualmente, la palabra del día fue justamente esa, carnaval: Es el nombre del período de tres a cinco días que, para los católicos, preceden al comienzo de la Cuaresma y, principalmente, el de la fiesta popular que se celebra en tales días, que consiste en bailes de máscaras, disfraces, comparsas y otros regocijos bulliciosos.

Algunos antropólogos han dicho que el Carnaval es una fiesta de inversión social, en la que los pobres se sienten ricos y los poderosos trabajan al servicio de los habitantes de los barrios más pobres. De acuerdo con esta tesis, la inversión social funciona como una válvula de escape que alivia tensiones sociales y permite el mantenimiento del statu quo. Esto es particularmente verdadero en el Carnaval de Río de Janeiro, donde no es raro ver un empresario o un diplomático empujando un carro alegórico, desde lo alto del cual un favelado saluda majestuosamente al público, vestido de emperador romano o de dios griego.

El origen de la fiesta se remonta por lo menos a las celebraciones orgiásticas del Imperio Romano en honor de Baco y de Saturno, conocidas respectivamente como bacanales y saturnalias, pero aquí nos limitamos al origen de la palabra Carnaval, que se sitúa en la Edad Media en Italia, principalmente en Roma, Venecia, Florencia, Turín y Nápoles.

En español, Carnaval aparece ya en el Diccionario de Nebrija, en 1495, en el cual se define "Carnaval o carnes tollendas: carnis priuium" (privación de la carne).

En cuanto al origen de la palabra, los autores coinciden en señalar la palabra italiana carnevale, que proviene del antiguo carne levare (quitar la carne) porque después del Carnaval los católicos inician el período de Cuaresma, cuarenta días durante los cuales no se come carne. Confirma este origen el sinónimo español carnestolendas¸ del latín tollere (abandonar). Actualmente ha quedado descartada la seudoetimología fundada en el otro sentido de la palabra levare (confortar, consolar) con base en la cual se había afirmado durante mucho tiempo que carnevale o carne levare significaba 'confortar al cuerpo para prepararlo para la austeridad de la Cuaresma'. Fin de la cita. La palabra del día por Ricardo Soca.

Con esta definición, la única duda que me asalta es ¿por qué no seguir con las bacanales en lugar de los bailables?

Estaría discutido que se siguiera la tradición pagana y hubiera luchas de cuerpo a cuerpo de un chingo contra un putamadral (¿si entienden el doble sentido, no?)

Vean la nota clásica, siempre acaban las fiestas igual, llenas de basura y crudos y cosas así, aunque esta vez con saldo blanco. Si quieren ver la galería completa, pueden verla acá

Aún no.

2009-02-21T17:25:00.001-06:00

Pues no, no me he atrevido a pararme en el bendito carnaval. Siento repulsión a envolverme en esa atmósfera festiva, situación que no comparto aunque tampoco desapruebo, es más bien una cuestión de resistencia al cambio, aferración mía a permanecer ajeno, fobia a terminar alienado, inconsciente.

También me siento muy molesto conmigo mismo porque he abierto demasiado mi cercanía con algunas personas; no debería dejar que se acerquen tanto, menos aún que piensen que los aprecio o que me importan algo, que lleguen a imaginar que haría algo por ellos. Tal vez les desee buena suerte, pero no más.

Lo cierto es que mi forma honestamente es incierta, a los demás les cuesta trabajo entender mis maneras, mis comportamientos o maneras de razonar, como una liebre inquieta el enigma que provoco a mi alrededor siempre termina dejando estelas de duda o llamadas de atención, una corriente febril de preguntas y cuestionamientos que a veces me da mucha hueva responder.

En fin, que sigo pensando si me atreveré o no a asistir al dichoso carnaval. Tal vez termine mirando por TV algún programa al respecto y así evite la integración inconsciente, el roce inevitable, el intercambio ocasional pero asegurado de algún saludo, pregunta o sonrisa... La inquieta recriminación retumbando en mi cabeza todo el tiempo.

Carnaval

2009-02-19T12:38:00.000-06:00

En el previo al arranque del carnaval local, todo en la ciudad es fiesta y color, alegría y mucho sabor, ya saben, guapachoso el aire se respira y la neta es que no entiendo, ¿cómo pueden pensar en hacer esto? Sé que es toda una tradición de muchos años, que el carnaval en muchos ciudades e incluso países es la mayor razón festiva, que los habitantes y los turistas se preparan con amor y fervor para vivirlo, para disfrutarlo.

Sin embargo pregunto, pido que me den testimonios, que me cuenten de qué se trata, cómo se vive, cuál es el mejor día, la temática, cómo disfrutarlo mejor, pero todo es tan decepcionante, tan, tan, tan burdo, zozo. Por ejemplo, llevarse hieleras llenas de cerveza, echar desmadre que en realidad es ver chavas y gritarles piropos o mamadas así, gritar, seguir chupando y bailar y seguir chupando y así durante siete días. Es todo, una enorme borrachera, derrame de dinero que no tienen para que los inversionistas se inflen un poco más a raíz del pueblo, que seguirá jodido...

Pero también creo que muchos lo viven con cierta ilusión, como que es algo que verdaderamente esperan y ansían, seguramente por el inicio de las pascuas o algo así, no sé, lo investigaré.

Ayer inició el carnaval, ya les platicaré mi experiencia, esta es mi primera vez.

2009-02-16T11:09:00.002-06:00

Resulta meditador hallarse en el centro de un huracán y no percibirlo; es el juego interminable de vivir a un ritmo inconsciente y que la vida se escape a cientos de cosasquepudieronser por segundo. Ahora en el exilio he confirmado que la razón de la existencia nunca es tal, nunca se llega a concebirla fijamente, inamovible, no es posible detenerla, obtenerla. Es igual de pomposo imaginar que la razón de vivir está a nuestro alcance, humanos tan débiles, tan idealistas, tan soberbios, tan... humanos.

En el universo de gente con que hablo y convivo día con día, me sorprende encontrar muchas reacciones y sentimientos, formas de razonar tan diferentes, pero en un sentido arcaico, es como fuera de la realidad a la que estaba acostumbrado, allá en la jungla defeña con un madral de güeyes peleando de frente y poniéndote de vez en cuando en aprietos para vencerles; acá no, acá más bien se hacen a un lado, se vencen ellos mismos.

Pero es razonable, México es un país clasista, lamentable o afortunadamente, y quienes lo nieguen será porque su visión no da para más de lo que da su nariz; México tiene hondamente anclado el sistema de clases y la discriminación, el racismo, el sentido de la igualdad es una falacia, una demagogia usada por los políticos para calmar al pueblo, para venderles la idea de que "importan", de que "valen", de que "son algo"... En realidad si son algo, son los peones, los trabajadores, la mano de obra que produce lo que otros ganan. Dentro del engranaje, las clases media y baja simplemente son eso, engranes, piezas dispensables para generar más riqueza a "los inversionistas, empresarios, patrones" y dueños de nuestra infame suerte".

Pero lejos de que esta cita pretenda aflorar los sentimientos más agrios de este imbécil que teclea, la intención radica en reflexionar, entender, buscar comprender cómo puede un pueblo y sus gobernantes llegar a ser todavía más imbéciles que yo. Imaginen que llega un güey inglés. Imaginen que llega a una provincia como esta, Mérida, llena de idiotas de bajo perfil intelectual y sobretodo de inocencia resultado del anterior. Imaginen que el inglés, obvio, comienza a relacionarse con la gente de clase en la ciudad y obvio, todos le dan ¡hurras! y ¡vivas! por engalanarlos con su presencia y sus libras esterlinas. Además, imaginen que al inglesito se le ocurre una idea, una "estupenda idea", que encierra el secreto de todos sus ancestros: crear una página web con un curso de inglés (obvio, inglés británico) que para el público no cueste, que todo mundo pueda acceder a ella sin costo, y con los centenares de miles de millones de visitantes hambrientos de conocer y aprender el idioma inglés (británico, no lo pierdan de vista), vender mucha publicidad, ganar millones, hacer el negocio perfecto. Y además, vendérselo al gobierno local para que la página se vea en las escuelas y los alumnos la aprovechen, incluso que la hagan obligatoria, que le den peso, para que los alumnos la tomen en serio. SI y aparte que los negocios locales le den su dinero al inglesito para que sus libras no se le acaben y que el gobierno tire el dinero de los impuestos con el inglesito porque no puede dejar que se vaya así con las manos vacías.

En fin, no pienso darles el link de semejante estupidez porque no quiero darle un ápice de publicidad a esa madre, lo único que diré es que la página tiene un diseño de hace por lo menos 10 años, viejísima, trabajo digno de un chavo de primaria, porque los de secu igual se la saben más; lo malo, lo único verdaderamente malo en esto, es que seguro los idiotas ya existen y ya le estarán pagando publicidad y los alumnos ya estarán obligados a entrar a la página a perder su tiempo y así, una vez más, nuestro trauma de conquistados se volverá a manifestar entregándole el oro al extranjero. Bueno, seguro le dará alguna migaja al par o trío de pendencieros que agarre en la ciudad para ayudarlo, pero no más, no más.

Eso es lo verdaderamente triste del asunto. ¡BAH!

A manera de colofón sólo quisiera decirles, con toda el rostro avergonzado, que me duele profundamente que no tengamos un poquito de criterio, y lo peor, que no tengamos idea de ello.

Inicio de año

2009-01-24T00:22:00.003-06:00

Todo inicio de año es cagante por la cuestión personal que deja el cierre del anterior: incertidumbre, resaca, promesas, pronósticos, presupuestos y demás etcéteras que se les ocurran, no forzosamente malos o negativos, incluso contrarios o blancos pues.

Pero vivir un inicio de año con todo esto y además lejos del área directa de impacto es un delirio. Imaginen, la acción, los cocolazos, el estrés que todo esto genera y tu lejos, como en un idilio infernal en el que para todo y todos eres extraño, donde ni tu familia comprende qué pex con tu vida, es ojete, neta.

Además, en el exilio creo que la paranoia no se da, más bien crece una especie de añoranza cegadora; justo como la de Irena "La ignorancia" (del maestro Kundera), es un sentimiento de extrañeza pero casi gozosa por martirizante, como incluso masoquista.

Excluido voluntario, una traición pacifica o valga la redundancia, una traición traicionera, envuelta en un circulo permanente, pues no cesa, muere al nacer para volver a nacer y en seguida morir y volver a nacer y así ad infinitum...

No sé si a final sea un momento más (¡otro!) de rebeldía intelectual o cerebral, un martilleo incesante por la indecisión entre terminar por adaptarse o la inseguridad por temor a despertar.

Para colmo estoy en proceso de mudanza, entonces aún es peor porque o atiendes y te mantienes al tanto de lo que acontece a más de mil kilómetros de distancia o buscas un closet o al herrero o al jardinero o al albañil, cañón, porque aparte me pasó que salí a comprar unas pijas y me llaman que les urgía un archivo, voy en chinga y lo mando, que ahora les urge lo de unos envíos y ahora lo de no sé qué madre. Decido establecerme para evitar pedos y ya llaman, Murphy es implacable.

Pasionalmente pendejo

2009-01-23T02:38:00.003-06:00

Platicando con un amigo, (tiene dos blogs) mencionábamos lo afanoso que resulta tocar temas como el de la nota anterior, tratar de ser imparcial en lo posible y lejos de querer denotar o demostrar alguna clase de egolatría, más bien resaltar lo complicado del menester y dejar el comentario acerca de la experiencia propia.

Pero se termina volviendo a lo mismo, porque ese comentario puede interpretarse no como una nota de experiencia, sino incluso como un consejo, lo cual es algo que al menos en mi caso, queda lejos de la pretensión original. Por supuesto que cabe la posibilidad de que quién escriba si tenga la intención completa de dar ese matiz, tal vez de manera natural relacionamos la experiencia con la guía y eso genera toda la complicación, no lo sé, pero creo que es un tema para analizar aún más a detalle de lo que por ahora puedo y quiero hacer.

Por ahora solo cerraré este comentario diciendo que cada día que pasa la comunicación me apasiona y apendeja más.

La cura

2009-01-22T01:24:00.004-06:00

De lo más complicado de vivir lejos, exiliado del DF, es la comunicación con tus colaboradores y subordinados. Hacer que el madrazo que quieres dar se sienta con la potencia que quieres, que el de enfrente entienda claramente lo que dices, ya sea con tus gestos, con tu postura, por cómo mueves las manos, qué se yo, es algo que supongo es muy humano, lo visual es aún imprescindible, al menos en ciertos círculos laborales que requieren cierta delicadeza en la recepción y manejo de la información.

Por ejemplo, cuando el contacto se realiza vía telefónica no se sabe si en realidad te están o no poniendo toda la atención que esperas ni, obvio, tampoco puedes ver qué tanto está o no entendiendo tu interlocutor. Esto es uno de los mayores retos, alcanzar una comunicación rayando en la perfección: seleccionar las palabras, el tono en que cada una debe ser pronunciada, evitar el cantinfleo, lanzar anzuelos para validar que la atención se mantenga al máximo posible, en fin, son varias cosas que requieren cierta preparación vocal y mental, estudio constante y preciso del objetivo, que si algo es cuestionado y no se tenía previsto, la respuesta sea ágil, casi inmediata para que no se pierda la atención, que el lejano escucha vea que sí estás en la jugada.

Es recomendable incluso escribir el mensaje, el texto a recitar, el discurso; potenciar la oratoria.

Cuando la comunicación, el encuentro, el mensaje, se da en forma personal, la falta de capacidad oratoria puede no ser tan determinante porque es posible percibir si te estás o no dando a entender; a ciegas, lejos, todo queda en tu capacidad oral, en el instante en que tu voz denota frialdad o lejanía la atención comienza a decaer de forma dramática.

Esto influye directamente y te exige a que cada día la creatividad, originalidad y sobre todo la constancia y agilidad mental sean requisitos indispensables para avanzar; es muy complicado y creo que en eso radica un porcentaje importante de obtener éxito o terminar formando parte de las estadística de los que han fracasado en el intento.

Gaza

2009-01-19T23:04:00.005-06:00

Me parece un tema intrascendente por muchas razones, acaso la más importante es que nadie de la bola de intelectuales, periodistas, políticos y demás pendejos que opinan al respecto pueden hacer nada: es más, ni siquiera creo que los verdaderamente involucrados, los cabecillas, los orquestadores de la hecatombe lean o se den por enterados de las palabras de éstos.

Sin embargo hay notas que rayan en el ridículo, colmos de idiotez que además de intrascendentes pueden generar en el lector nauseas y auto-recriminación por haberles dedicado minutos en leerlas. Hazmerreir completos por la supuesta "afectación" de quienes escriben, en fin, eso sí, bien camufladas de inicio, pues uno confía en la historia, digamos, en la costumbre de encontrarse tanto con la publicación y con el firmante, es decir, en apariencia no se mira el peligro.

Pero como pocas cosas en el mundo y en la vida son lo que parecen, basándonos ya sea en Schopenhauer, ya sea en Focault o en Baudrillard mismo; es decir, ¿cuál es el mensaje oculto, pretendido en realidad?

Hablo de la nota publicada el día de ayer en el suplemento semanal del periódico La Jornada, este es el link desafortunado NO dé click por su bien!

Una nota así puede pasar de noche en muchos, en la gran mayoría de lectores si nos ponemos en el orden de suavecitos, pero considero que desvirtúa el espacio. O sea, si el cuate se auto-desprecia por sus orígenes, que vaya y se queje con su prole, que se suicide, que se auto-inmole, en fin, que haga lo que le venga en gana, pero que no nos falte al respeto a sus lectores con estas mafufadas, perogrulladas o mamadas sin más.

No sé distinguir si me entristece más la clase de nota que entregó Jorge Moch o Luis Tovar en su papel de Jefe de Redacción o el mismo Hugo Gutiérrez Vega, no lo sé; no es un secreto la clase de secta que domina el suplemento; no es un secreto pero aún así insisto en que los lectores merecemos más respeto como para que después de gastar en adquirir la publicación o tomarnos la molestia de invertir nuestro tiempo accediendo a la página web para leerla, encontrarnos con estos lloriqueos de talla semejante a los de un puberto, caray, eso es verdaderamente entristecedor.

También en el periodismo ha calado la crisis.

Seis semanas

2009-01-12T23:22:00.005-06:00

Hace unas semanas decidí de manera tajante premiar a mi cuerpo, darle un tiempo alivianado por toda la madriza de vida que le he propiciado; he sido durante más de 20 años un atascado de la chingada, un ojete perfecto para consigo mismo y a veces pues he salpicado a los que tenía cerca e igualmente de forma medio culera.

También me resultó necesario ya que iba por aquel rumbo, pues poner metas razonables para cumplir en el corto y mediano plazo, recuerdo que algo que me resonaba en la cabeza era la necesidad de girar, de radicalizar nuevamente pero en un sentido nuevo pues era algo sano, no había más, sano y sin escalas... ¿qué habría de malo en eso? Probar un poco de vida light no me pareció descabellado y por más que daba vueltas al tema no encontré inconveniente que tuviera la fuerza necesaria para hacer que la idea muriera.

Así pues, llevo prácticamente 6 semanas sin humo ni alcohol, enriquecí mi acervo cinematográfico y he comenzado la lectura de algunos libros que pendían de mi cabecera desde hacía ya muchos meses... igualmente logré pasar la prueba de las fiestas decembrinas tan seco como un verdadero anciano.

Vivir exiliado y limpio, con la mente abierta y despejada, suena redundante imaginar en ahora dar el paso al ejercicio y a la dieta balanceada, a la fase de escucha y comprensión, al versátil mundo de la vida por la vida, sin más.

Siempre he sido un anciano adelantado, un serio candidato al último hoyo, al descanso indeterminado, lo busqué durante más de 20 años y no lo hallé; ya he dado paso a lo que sigue.

Triste, triste triste

2009-01-07T00:31:00.001-06:00

Recién que hube llegado a la península, encontré un solo amigo de importancia, es decir que de verdad pueda considerar y sea digno de mencionar. Tristemente descubrí muy rápido que hay varias, muchas personas de poco seso, estúpidas, que simplemente intentaron obstaculizar y hacer mi instalación difícil: me negaron facilidades, me tiraron pedradas por la espalda, me insultaron (según su debilitado criterio llamarme chilango o wacho es una ofensa, ¡por dios!), aunque en realidad lo que verdaderamente ocasionaron fue que sintiera mucha ternura por ellos, criaturas tan indefensas ante las exigencias reales de estos días sólo pueden representar eso, ternura.

Mérida es un lugar bonito, extraordinario, limpio e impresionante, pero sus habitantes, ¡ay de ellos! tienen, sufren, padecen torpezas mentales, síndromes y complejos de inferioridad terribles y ello mismo se ve reflejado en sus propia organización social, política, costumbres y tradiciones. La gente, mucha de ella, tiene un nivel cultural bastante bajo y esto lejos de ser sorpresa, es un reflejo de lo que pasa en muchos estados y ciudades del país. Nuestra triste realidad como nación.

Igualmente triste resulta que aún haya gente capaz de sentir odio real (sigue dándome una risa de cagarme la frase y el acto en sí) hacia los que emigramos, nuevos residentes, porque las muestras hostiles que mencionaba no son exclusivas hacia los que llegamos del DF, sino de cualquier sitio del país, ¿cómo puede ser que aún exista en las mentes y las costumbres de las familias esa clase de discriminación absurda? Porque además los que la expresan tampoco muestran precisamente algo que pueda darles digamos autoridad para ello, son simplemente inadaptados nacionales, o algo así.

En fin, la moraleja diría yo que puede resumirse en que a menor nivel cultural y seguridad sobre sí mismo equivale la mayor estupidez, bestialidad, torpeza y tantos etcéteras como se les ocurran...

Qué es el exilio?

2009-01-03T00:17:00.001-06:00

El retiro voluntario y cegador; la calma después de la turbulencia, un camino incierto pero más o menos claro, con sorpresas como todo y sin mucho afán de idealizar.

Llegue a la península ebrio de confusión, con las manos atadas en mi ego y la cabeza llena de un humo putrefacto sin demasiada distinción. Llegue con un algoritmo breve memorizado, cambiar de vida, cambiar de cielo, cambiar de todo pero sin saber exactamente hacia dónde o hacia qué, en último de los casos toda emigración requiere un poco de suerte y un mucho de esfuerzo, las cosas se dan de acuerdo a cada iniciativa propia y no precisamente heredada.

Así pues amanecí en la Península y ya han pasado 5 meses enteritos. Han pasado muchas lunas y muchas cosas, he ido a otros lugares y he regresado, siempre con nuevas noticias y siempre con mejores ideas pero más difíciles de descifrar, como los pronósticos, que cada vez se ven más fáciles, pero también cada vez es menor la opción de ganar.

Exilio en la Península, esta es la historia de un chilango exiliado con todas las de la ley, con no poco arrepentimiento y mucho valor para enfrentarlo. Exilio de una vida anterior y exilio de mi mismo, lejos tan lejos como siempre estoy.

Aquí empezamos.

Vuelo.

2009-01-01T22:47:00.000-06:00

Descubro asombrado que tengo mucho que decir; nada mal para un ermitaño hipócrita deambulando en busca de una vida más estable, menos áspera; con mucha pena declaro que hasta incluso siento un compromiso pueril hacia la desintoxicación.

Descubro aún con mayor sorpresa el claroscuro azulado y gris del cielo citadino, el enfoque desinteresado de las banquetas sucias, la paredes grafiteadas suspirando, la rapidez y la asfixia, el ego desnudo, la vida acelerada. La raza me recuerda lo que he dejado pasar.

Los rastros de una existencia renovada seducen los gruesos anales de un efímero, paupérrimo ensayo de treinta y tres años que acumula el ciento por ciento de imágenes en el cerebro. El amanecer es la promesa vuelta realidad, pero el anochecer, la lenta caída de la oscuridad palmo a palmo en el horizonte, ese, ese es el fuego seductor del romancero, la pasión del cortejo entre dos seres desconocidos, la fruta prohibida coqueteando ante el hambriento; esta sed intolerable, intoxicante, es la materia prima de embriagadora y perturbadora moción, fuerte emoción.

Todo inicia con el silencio descubierto; todo termina con la voz a flor de piel y la tortura simple de un capullo abandonado en busca de un vuelo sin descifrar.

Acerca de la nueva vida

2008-09-12T22:06:00.000-05:00

Permanentemente distraído y con fuerzas ralas en el cuerpo, es como los días pasan en esta aventura. Creo que la imagen que tenía proyectada se adapta perfecto a lo que esperaba, una relación tiempo espacio coherente respecto al ritmo de vida, es decir, las horas son horas y no minutos dónde nada tiene forma y los espectros del tiempo muerto deambulan sobre casonas hechas de ideas que de difícil forma llegarían a cristalizarse en lo imaginado.

Incluso después de ya casi mes y medio de inobjetable adaptación, los resultados son bastante buenos y las yardas de incertidumbre descienden considerablemente. Las mejoras son medibles pero la falta de concentración y el desplome de la vitalidad y estrés necesarios son algo que sin duda afecta el desempeño.

El análisis de las situaciones también es algo que permanece incierto, si bien es correcto que esta es la finalidad también lo es que nadie dijo que fuera fácil, alardear no es necesariamente lo adecuado cuando justo es de lo que uno anda huyendo.

La vida sigue siendo un misterio, qué mejor pretexto para continuar con ella.

Idea.

2008-09-06T15:39:00.000-05:00

Encontré la idea precisa, el sospecha interna del dulce dolo en el lugar menos esperado. Ahora que la acaricio, la cubro con mis pensamientos y la preciso, ahora que el susurro inerme de la panacea abarca mis atolondrados sentidos y el reflejo de las brujas en el techo dejan siluetas difuminadas, ahora que la miro con los ojos cerrados y las bujías han perdido su esplendor debilitado, su nimia luz; justo ahora encuentro esa idea escurridiza que tantas noches de insomnio mojado y debilidad cerebral costara.

Justo ahora que la tengo, entiendo que debo desecharla.

Qué hacer?

2008-07-08T22:15:00.000-05:00

La hoja en blanco, atravieso el lienzo con palabras sueltas, elucubra la mente y la simbiosis comienza, atrasa el mejor instante, mejora el sentimiento, ahora sé qué debo hacer!

Fine!

Pequeña historia

2008-07-07T22:40:00.000-05:00

Superé el tiempo. Superé el momento en que me visualice, ahora no hay nada más que hacer.

Escucharé, con simpleza. Así debo hacerlo

Amnesia en casa.

2008-05-28T23:55:00.000-05:00

Desperté de súbito bañado en sudor, agitado a causa del sueño o de la cantidad de enervantes que supuse había en mi sangre. Descubrí pronto que no reconocía el sitio en que me encontraba y tarde algunos instantes en adaptarme a la realidad que estaba experimentando.

Me levanté de la cama y busqué mis ropas en el suelo y en los muebles de la habitación mas no hallé nada. Abrí la puerta y el pequeño corredor que se extendía frente a mis ojos me trasladó de inmediato a un sitio que desconocía por completo, estaba adornado con cuadros de diferentes personas las cuales me resultaban igualmente extrañas pero que sintonizaban perfectamente con el lugar, parecía que sólo ellas podían haber decorado (y existido) de esa manera.

Caminé un poco, había un par de mesas de servicio en el corredor y un par de pequeñas puertas con cerraduras de seguridad montadas sobre la pared; llegué donde las escaleras y recorrí con la mirada el hermoso espacio abierto que debía ser la sala principal o algo así, debido a la exquisita decoración que presumía, los muebles más bien de un estilo clásico y sobretodo se destacaba una imagen alta de un señor de piel muy blanca, bigote bien cuidado, ojos oscuros y pelo cano. No sólo era una fotografía impresionante en cuanto tamaño sino que además la pose y el carisma reflejados mostraban una fuerte personalidad enseñoreada todavía más por el ángulo en que ésta se había congelado.

Mis dudas crecían respecto al lugar donde me hallaba, pero eso se los contaré otra ocasión, pues ahora necesito encontrar mis ropas a como de lugar.

Sueño

2008-04-14T22:20:00.000-05:00

Con la prontitud que amerita huir de las escenas más descabelladas, el goteo de mis ojos inicio su camino mejilla abajo, apenas notorio, apenas sentido. Apenas recuerdo el momento, la radiación frente al rostro, frente al bosque en medio de la nada, con el frío de la medianoche y las aves y los animales terrestres desfilando y la luna sin aparecer.

Rememoro el instante, síntoma alterado de mi cuerpo, de las sensaciones en el medio, junto al sonido engullido de forma abstracta, tragar saliva como si fuera de lo más normal, igual que los movimientos lentos y precavidos, precautorios de origen.

Reencontré a la razón casi al amanecer, ni idea de cuánto había caminado, sin saber si en círculos o en sincronía con las manecillas de la locura. Tampoco sabía que había acontecido para estar allí, en ese momento, bajo las circunstancias que fueran. Y ello desató todo el llanto.

No sé más.

La riqueza

2008-03-13T22:28:00.000-06:00

Cierto es que la importancia de liberarse de estigmas puede ser difícil pero no imposible. Tan cierto lo es también que la montaña nunca irá a alguien y que ese alguien siempre tendrá que ir hacia la montaña, tal vez Mahoma lo considero en un inicio, pero no lo dejó claro del todo. Y lo más cierto es que no sé si debe pedir más vacaciones o lo mejor será regresar cuanto antes a trabajar.

Lo cierto es que no hallo la riqueza en las palabras como solía hacerlo.

La hora

2008-02-23T01:14:00.000-06:00

El momento ha llegado. A las 4 de la tarde de hoy en el Palacio de Minería, en el Auditorio 2 se hará la presentación de la colección de Poesía de la editorial Estigia dentro de la cual el libro "Cantos para Eliluna" hará presencia.

No sé si esto sea bueno o malo o lo que sea, pero a entrarle al toro por los cuernos. Si pueden, hagan algo productivo y auséntense de este evento.

Duda

2008-02-04T22:42:00.000-06:00

El contacto es inevitable, ¿qué hacer entonces al respecto? ¿cerrar los ojos y morderme los labios?

De tormentas y generaciones

2008-01-25T03:17:00.000-06:00

Razonablemente podría decir que toda tormenta viene acompañada de una siempre relativa o aparente calma; los juegos y los sueños son sólo gérmenes dentro de una sofisticada red de sofismas que se enreda a cada segundo con el simple fin de que podamos respirar.

La cuestión sociable merece punto y aparte: conforme los tiempos de cada generación se agotan la siguiente externa mayor indice de torpeza o agudeza, según los puntos de donde se mire, pero la constante es que difícilmente la convivencia de un grupo generacional de hasta tres niveles se realice. Y pues dentro de esto se aplica el dicho de que todo pasado fue mejor, siempre desde la perspectiva del más viejo. También considerando el círculo social donde el individuo queda atrapado, ya que no siempre es la que le conviene o le hubiera gustado tener.

Anótenme una divagación más a la lista.

What?

2008-01-12T00:21:00.000-06:00

Trato de escribir algo para los miserables seguidores, para los tontos e insulsos, para aliviar el peso del silencio, para recobrar un poco de forma, para soslayar el inmediato rocío de la ausencia, para sentirme fuerte de algún modo, es lo único que sé hacer, es la forma en que debería desconectarme de la sinergia insostenible que abarca mis preocupaciones laborales, es el método de escape, lo sé, lo conozco, dentro de la inefable ausencia de lógica existe ese pero tremendo, ... pero no puedo.

Escribir es una responsabilidad fuerte, no puedo por ahora con ella.

Poetas.

2007-12-25T05:33:00.000-06:00

Telón abajo. ¿El poeta debe ser solemne? Cabe la posibilidad de que en realidad sea un payaso más que un hombre congruente y recto. El poeta discurre entre embrutecimientos y sobretodo sobrevive entre lágrimas deprimidas, reprimidas, exhaustivas y peyorativas... Bah! el poeta no es si no eso, una representación lastimosa de una inasible realidad.

El poeta y la poesía no son necesariamente el resultado el uno de otro o viceversa, si no todo lo contrario o todo lo merecedor de silencio que a uno se le ocurra. Demonios, qué complicado!